Doña Nadie.

Atleta del amor

2012-02-10T00:00:00.000-08:00

Consejo del día: De vez en cuando además del amor, ejercitá tus jamones
Accesorio del día: Unas zapas para trotar
Ten paciencia con... Los que evitan el amor

Seguimos con los conceptos de "Corazones desatados" y hoy les traigo a este personaje tan odioso que es el "Atleta del amor". Qué significa? Que anda siempre corriendo y escapando, para no enamorarse. El tipo/mina que te invita a salir una noche, la pasan bien. Cuando la cosa se empieza a poner heavy, vos le preguntás:

- Bueno, hoy vamos a cenar dale. Pero y después que?
Y el tipo/mina, sin inmutarse te dice: Y, después, nos bañamos?

Claro, cortoplacismo puro, porque no quiere compromiso, tiene miedo a enamorarse. Pero cualquiera, hasta el más rápido puede caer sin darse cuenta en el abismo del amor. Y de ese agujero negro no hay escapatoria.

TU lugar, parte II

2012-02-09T15:09:00.000-08:00

Consejo del día: Desenchufate!
Accesorio del día: Un mantra
Ten paciencia con... Las madres pre comienzo de clases

Vieron cuando les conté de ESE lugar que siempre me siento a tomar un cafecito para despejarme y muchas veces trabajar? Bueno, encontré otro lugar del mismo estilo (aunque mucho más poblado). Es un oasis en plena city: se llama Picnic y es un restaurant de comida naturista. Tal vez lo de la comida sea algo al paso, pero vale la pena sentarse a disfrutar la ambientación: colores vivos, plantas, todo muy positivo.

Está en Florida y Diagonal Norte. En una esquina donde antes había un café (para mi gusto ni fu, ni fa). Recomendable, no muy caro, sano y encima buena onda!

Las 3C

2012-02-09T04:34:00.000-08:00

Consejo del día: Leé, hay mucho por descubrir dentro de un libro
Accesorio del día: Una página en blanco para garabatear
Ten paciencia con... Todo?

Para los periodistas vendrían a reemplazar a las 5 -o seis- W pero del amor. Resulta que ayer, leyendo un libro que por cierto es muy recomendable (Corazones Desatados, de Jorge Fernández Díaz), me encontré con varias definiciones interesantes que iré plasmando en este blog.

Una de ellas es la teoría de las 3C y dice que cuando existen estos tres ingredientes, no hay pareja que falle:

CARNE
COMUNIÓN
COMPROMISO

La combinación de sólo dos de esos factores no garantiza el éxito: se puede tener carne y compromiso, pero si falta la comunión espiritual y psíquica esa fórmula falla. Se puede tener carne y comunión, pero el asunto era solo pasajero. Por último, se puede tener compromiso y comunión pero esto no sería más que una bella amistad.

En cambio, cuando las 3C se ensamblan, no queda más remedio que entregarse.

A mi me sorprendió y creo que es así. Ustedes qué piensan?

¿Estás seguro?

2012-02-06T17:59:00.000-08:00

Consejo del día: Andá precavida
Accesorio del día: Conciencia
Ten paciencia con... Los que no entienden la teoría de la oferta y la demanda

Cuando fui a Uruguay, una de las cosas que más me impactaron fueron las imágenes en las cajas de cigarrillos con una leyenda para la toma de conciencia sobre las enfermedades y daños que causa fumar. En esta oportunidad, algo parecido pero con preservativos, que alertan sobre la trata de personas.
Presten atención. Ustedes, pueden salvar a las víctimas de trata.

Hamacas

2012-02-05T08:09:00.001-08:00

Consejo del día: Animate!

Accesorio del día: Un copo de azúcar

Ten paciencia con… La gente que cree que hay una edad paratodo.

Con un retroceso y algo de pudor, ayer volví a una vieja ydivertida costumbre: hamacarme. Después de una larga y sofocante caminata porla plaza, decidí darme el gusto y me subí. Al principio con algo de vergüenza, perodespués con confianza. Y ahí estaba yo, veinte años después símil a una nenasintiendo el viento chocando con la cara.

A veces es divertido volver a encontrarse. Y hamacarse estambién volver a tomar impulso.

De CASA a HOGAR

2012-02-03T06:10:00.000-08:00

Consejo del día: Poné manos a la obra!
Accesorio del día: Una cucha para el perro (que serías vos)
Ten paciencia con... Los "blancos y negros".

Algo rápido pero muy recomendable. Para que tu casa deje de ser ese lugar donde "sólo vas a dormir", te dejo acá dos sitios con ideas muy copadas para renovar energías y transformar tu casa en un HOGAR.

Hay cosas que incluso las podés hacer sin comprar, sino reciclando muebles viejos.

En Casa Chaucha, mi hogar ideal es la CASA IMANTADA, muy colorida y con accesorios del altiplano, aguayos y esas cosas que me encantan.

En La Maison de Paulette pueden encontrar ideas realizables con muebles u objetos que tengan es desuso.

Que lo disfruten!

Confiá!

2012-01-31T07:23:00.000-08:00

Consejo del día: Desprendete de las malas ondas.
Accesorio del día: Una sonrisa de oreja a oreja
Ten paciencia con... La mala onda.

Cuántas veces andamos por la vida desanimados? Desesperanzados, con cara de puchero o como le digo yo de "perro mojado". Pero, ¿cuántas veces pensamos si realmente eso vale la pena? No me digan que me estoy poniendo sentimental porque siempre lo fui, lo que pasa es que ahora estoy teniendo un flash místico (?).

Para arrancar febrero con la pata derecha, les dejo este mensaje y les recuerdo que, aunque muchas veces querramos ignorarlo, todo depende de nosotros. Por eso, pongamos energías en lo que verdaderamente nos hace felices, y dejemos un poco de lado las caras largas.

:)

TU lugar

2012-01-29T16:21:00.000-08:00

Consejo del día: Modo OFF
Accesorio del día: la ANTI WIFI
Ten paciencia con... El ruido.

¿Les pasó que hay lugares o personas con quienes se sienten a gusto? A mi me pasa seguido y últimamente, cuando quiero cambiar de aire me hago un lugarcito para tomar un tè y sentarme a pensar fuera de casa. Para eso, elijo este lugar que ven en la foto. Muy minita si, pero un ambiente renovador y positivo.

A ustedes, ¿no les pasa? Yo llego y automáticamente me inspiro. Por eso siempre me llevo para avanzar con la tesis (en algún momento me recibo, es una autopromesa).

Buscá un lugar que te inspire para desconectar un poco. Puede ser un bar, una plaza, la casa de una amiga, lo que más se adapte a tus necesidades.

Hoy les dejé tarea para el hogar.

Arrivederchi!

Confesiones de una ex-gorda

2012-01-28T14:43:00.000-08:00

Consejo del día: no hay nada que reemplace a un buen salame y queso.
Accesorio del día: azúcar o edulcorante?
Ten paciencia con: las minas que hacen dieta y son felices.

En tu casa la palabra azúcar es sacrilegio? Si comés un chocolate es deshora sentís culpa? Tu gaseosa favorita es Cola Light? Siempre elegís queso crema en vez de manteca? Bingo! Estamos en presencia de una/un EX GORDA/O.

Esos hábitos tristes que vos creés felices te quedaron de cuando vivías anotando qué infusión tomabas y cuántos gramos por semana habías bajado. De cuando la peor peli de terror era abrir la agenda y ver que justo ese día tenias que "ir a la nutri".

Querés sentir que la opción de helado light es fantástica, pero no sabés como hacerlo. Te quisieron convencer al mejor estilo "inception" pero aunque comas flan Ser, sabés que no hay nada mejor que un budín de pan casero con dulce de leche.

Y te creés la más sana porque comés milanesas de soja o a lo sumo de peceto, ya te olvidaste el sabor de esas super milangas a caballo con doble huevo frito. Aunque reconozcámoslo, una vez que saboreaste eso no hay vuelta atrás y algún que otro shock de colesterol siempre es viable.

No te creas que el Torroncino es la mejor golosina del mundo mami. Hay unos chocolates con almendras tostadas que preguntan por vos en el kiosco. O los caramelos "sin azúcar", bien, entonces no son caramelos, JODER!

En fin. Creo que todos coincidimos en algo, es como una nueva verad universal: No se puede hacer dieta y ser feliz. NO SE PUEDE! Los que quieran convencerse de lo contrario, tienen serios problemas espirituales.

Ahora, después de leer, abrí la heladera y comete lo más engordante que encuentres. Después tomá mucha agua y depurate, que al día siguiente vas a tener que comer frutita y verdura para volvera a "tu peso ideal".

Verdades universales

2012-01-24T05:03:00.000-08:00

Consejo del día: "Si 2+2 fuera 3, este mundo no sería como lo ves"
Accesorio del día: Una calculadora
Ten paciencia con... los malos tragos.

Hay algunas premisas que acá o en cualquier parte del mundo son aceptadas. Algo así como: "el limón te arruga la cara cuando lo chupás". Si tan banal como eso. O qué pensaban que les iba a hablar? De la Ley de la relatividad? De que PI vale 3,14? Na, en este blog hablamos de cosas trascendentes para la humanidad (?)

En fin, iremos pensando entre todos algunas definiciones que cumplan con este requisito de ser "Verdades universales". Pero para la primera edición, ya tengo una y, sin miedo a equivocarme, la más contundente: "Lo peor no es ser la/el tercera/ro en discordia, lo peor es ser el/la segunda/do".

Pensalo.
Me voy a chupar un limón.

Arrivederchi!

Shocks de felicidad

2012-01-15T08:03:00.000-08:00

Consejo del día: Con un dedo no se tapa el sol
Accesorio del día: El elixir de la felicidad
Ten paciencia con... La sociedad demasiado sociable

Entre las magias que llegan por los sitios de cupones y descuentos, hoy llegó a mi correo un "Shock de keratina" o algún menjunje parecido para el pelo. Entonces, además de que el término "Shock" me asustara un poco, me vinieron a la cabeza una serie de imágenes relacionadas con algunos comportamientos femeninos.

Por qué hablo de "Shocks de felicidad"? Simple: en muchas ocasiones, buscamos llenar vacíos con placeres materiales. Entonces, la angustia puede opacarse por al menos dos horas con la compra de una cartera nueva. Que casualmente es "justo la que necesitábamos". Sin embargo, ese shock de felicidad dura como tiempo máximo hasta el primer uso. Luego, se empieza a amortizar el bien y sentimos que esa cartera "ya no es la misma" o "no era tan útil como pensábamos" o si es útil pero en realidad ahora que tengo un saquito blanco necesitaría una del mismo tono para combinarla...

Entonces, ese primer momento de lujuria que fue verla en la vidriera y sentir el impulso (mal llamado "necesidad") y el placer incomparable de percibir su textura y adorarla con los cinco sentidos se transforman en una frustración existencial cuando entrás al home banking.

Ese shock de felicidad caducó y su fecha de vencimiento era demasiado próxima. Pero después, no hay cartera que valga. La realidad es una sola y no hay shock que la anestesie.

Somos fáciles

2012-01-10T11:38:00.000-08:00

Consejo del día: Las cremas no son compatibles con los asientos de cuerina. Es como...una especie de engrudo lo que se forma con 40 grados de calor.
Accesorio del día: Un ventilador de pie PERSONALIZADO
Ten paciencia con... Las víboras que no tienen cascabel, pero si una lengua muyyy filosa.

Ante todo me atajo. No quiero que piensen que es una confesión fuera de lugar. Pero debo reconocer que no es fácil que yo diga NO. Demasiadas actividades en cortos periodos de tiempo es mi serie diaria favorita. Y si hay dos actividades que se superponen, para que cancelar? El precio que se paga: ser impuntual.

La primera regla para una chica fácil es el AUTOCONVENCIMIENTO. Porque una mujer fácil necesita justificar ese SI rotundo. Entonces, más allá de las actividades diarias, podemos hablar de cualquier otra cosa como: consumo. Entonces, llega la frase de la conciencia: “No lo necesitás, no lo necesitás! Para qué querés el cuchillo untable si tenés millones de cucharitas que podrían cumplir la misma función?”. Eso dice el cerebro.

Pero nosotras, sabemos de las múltiples utilidades que tiene un cuchillo para untar. La principal es que el sabor de una tostada no es el mismo (?) frente a estos dos objetos. El segundo es…Bueno, que está lindo para la cocina y pega con el color de los platos (¿?) No interesa si suena coherente. Pero ya hay argumento positivo.

Lo demás ya lo saben. Tarjeta de debito, DNI, firma, etc. Y por supuesto: disfrutar del sabroso paladar de untar la tostada con un cuchillo especial, que probablemente en unos meses estará al fondo del cajón, como un objeto más en el universo de tu cocina.

Te lo juro por Luis Vouitton

2012-01-04T07:45:00.000-08:00

Consejo del día: En el kiosco de la esquina de tu casa no los venden...
Accesorio del día: Más que obvio
Ten paciencia con... La topetituddd!

Amanda Jot publicó en su blog una noticia espectacular para las adictas de Luis Vouitton. Además de carteras, ahora se podrán dar un revolcón con un preservativo de la marca. Ycomo si el marketing no llegara tan lejos, el logo esta marcado en la textura del profiláctico y por supuesto en el sobre del packaging.

En fin, yo que ustedes largo las carteras y empiezo a hacer cuentas. Cuántos preservativos te comprás con una carterita?

Empezá a ahorrar.

Doble sentido: significado único

2012-01-02T18:08:00.000-08:00

Consejo del día: No lo decís, pero lo decís.
Accesorio del día: Un traductor sentimental
Ten paciencia con... Las dos puntas.

Lo digo o no lo digo? Si, lo digo. Sabemos que no somos histericas. Podemos ser cualquier cosa menos eso. Creo que es uno de los peores insultos al género femenino. Nos regodeamos hablando de "otras minitas" que se la pasan histeriqueando, pero nosotras, pulcras y refinadas, somos las más directas, las menos vuelteras y las más frontales. Cero histeriquismo.

En síndrome "le pasó a una amiga" es el primer doble sentido en la vida de una mujer. Ella (tu amiga invisible que padecía todos los males) se bajó a media oficina, hizo topless en Mardel y anda con un tipo casado. Toda una transgresora para nuestro estilo de vida. Si, es tu alter EGO.

En fin, esa misma, es la que te lleva a decir cosas buenas que esconden burdos sentimientos de odio y crueldad.

Aquí algunos ejemplos:

1) "Hacé lo que te parezca": Si lo hacés te mato, si no lo hacés también.

2) "Te queda divino": Parecés una morsa.

3) "Te estás cuidando???": Te sobran unos...20 kilos.

4) "Empecé el gimnasio": Odio transpirar, odio moverme, odio el tipo que me recibe en el gym, el carnet, la música, odio todo lo que no sea sinónimo de SEDENTARISMO.

5) "No estoy pensando en nada": No me alcanza el tiempo para contarte todo lo que estoy pensando. Así que mejor, dejémoslo ahí.

6) "Dale, tomemos un café uno de estos días": Hasta la vista baby.

7) "Si, parece que va a llover": No se de que carajo hablar con vos, así que hablo del CLIMA, tema universal.

8) "Nooo, pero si tu vieja me cae bárbaro": Si no se calla la mato.

9) "Creo que deberíamos dar un paso más importante": CaZate conmigo.

10) "Te parece?": No me parece.

11) "Vos qué pensas?": Resolveme el puto problema.

12) "Seamos amigos": Te quiero dar, pero no puedo.

13) "Sos un tipo re macanudo": Vade RETRO!!!

14) "No quiero comer más dulces!": Inyectame la intravenosa de chocolate!

15) "Mira, seguro que abajo de ese pantalón tiene todo poceado": Me quiero morir, me quiero morirrrr!!!

Sociología femenina: Moni o María Elena?

2011-12-26T10:27:00.000-08:00

Consejo del día: Si sos María Elena pasá!!!
Accesorio del día: Cafecitoooo???
Ten paciencia con... Quienes no entienden que las palabras HIEREN!

Traumática. Así fue mi experiencia cuando me corté el pelo y casualmente era furor la tira "Casados con hijos". Los hombres, sin pudor, llegaron a decirme María Elena en el boliche. Decir que una es jodona y se anima a responder: "Entonces vos sos mi Dardo". Y así el chascarrillo pasa a trauma, de llegar y en vez de sacarte el maquillaje mirarte al espejo a ver tu carré. Ese que vos querías que fuera como el de Araceli Gonzalez pero es como el de María Elena.

En fin, revisando algunos capítulos, llegué a la conclusión que Mónica Argento y María Elena son, unidas, la conjunción de la mujer "perfecta". Ambas son puntos máximos y extremos de dos especies femeninas: una recta, la otra relajada; una ama de casa, la otra mujer profesional; una con un marido exitoso (pero disconforme), y otra con un marido que se la rebusca (incluso para esquivar a la propia "Moni").

La exageración es parte de la estrategia del humor, pero vale la pena pensar por un minuto qué prototipo de mujer representan. Yo por el momento me voy con mi carré. Cualquier parecido físico con María Elena Fuseneco es mera coincidencia.

¡Felicidades!

2011-12-24T16:10:00.000-08:00

Consejo del día: Mirá que Crónica se equivocó, este año no estalló el verano, estalló el invierno el 21 de diciembre. Abrigate!

Accesorio del día: un gorrito de Papá Noel, bien de choborra después de las 24.

Ten paciencia con... Las reuniones familiares.

Que no te asfixie, que no te enrede! Dejá de una vez de dar vueltas y que entre la PAZ en tu corazón.

Si tomás, que sea espumante que pega más.

Si regalás, que sea algo que te pondrías vos.

Si recibís un regalo, que sea sin mirarle los dientes.

Felicidades para tod@s!

Pd. Aclaro por las dudas que Papá Noel NO DEBE estar entre tus "últimos recursos para conseguir chongos este 2011".

Salú!

Memotex

2011-12-19T18:55:00.000-08:00

Consejo del día: Recordar, esa es la cuestión
Accesorio del día: Papelitos pegables
Ten paciencia con... Las "lagunas"

Como una premonición, cuando tenías 6 años jugabas apresuradamente al memotex: peces con peces, sombreros con sombreros, cualquier figura era buena para intentar "avivar" nuestra memoria.

Hoy no hay pez que valga. Pasti directo. Te diste media vuelta y te olvidaste qué ibas a buscar a la cocina, o por qué abriste la heladera cuando tenías que poner la ropa a lavar #FAIL.

Todo eso PASA, más a estas alturas del año....Qué te iba a decir??? Ah si, que sigas haciendo funcionar el cerebro, que las que hacen Sudoku en el bondi en vez de leer la Pronto se están haciendo un bien no sólo emocional sino MENTAL. Poné en acción tu cerebro, repetí mil veces eso que no te querés olvidar (hasta que pasa alguien caminando por la calle o te detuviste a mirar un cartel y PUF! se te fué, se esfumó, nunca existió ese pensamiento).

Les digo una táctica que funciona (madre e hija la practicamos asiduamente) sobre todo para esas cosas que se te ocurren cuando ya estás tapadita en la cama y no da salir para anotar: cambiate un anillo de lugar. Mañana, cuando te levantes vas a notar algo extraño que te dice: Tenés que acordarte de ALGO!. Ah no mamita, si te olvidás que es ese ALGO, no es nuestra culpa, sino sería malcriar a la memoria, algo de esfuerzo tenés que hacer!!! Haragana!

Por lo demás no te preocupes, no es TAN grave: si te olvidás el bizcochuelo en el horno, como mucho va a empezar a largar olor a quemado, es decir que esta todo bajo control.

Lo mejor de #MentirasFemeninas

2011-12-14T07:31:00.000-08:00

Consejo del día: Ojo con las frases que te delatan
Accesorio del día: Nariz de pinocho
Ten paciencia con... Nuestros defectos y virtudes

Como siempre surgen temas interesantes en Twitter, esta vez nos involucran. Somos protagonistas, para bien o para mal, este tal nos defenestró pero nos describió fielmente.
Lo mejor y lo peor, según como se mire.

#MentirasFemeninas No sabía que estaba casado!

#MentirasFemeninas Si, quiero.

#MentirasFemeninas Necesito un tiempo.

#MentirasFemeninas NO SOY CELOSA

#MentirasFemeninas Pufff a tu vieja??? La ADORO!

#MentirasFemeninas Su ex es "re macanuda"...

#MentirasFemeninas No le voy a hablar nunca más en mi vida

#MentirasFemeninas el lunes comienzo la dieta.

#MentirasFemeninas no tengo nada que envidiarle a esa.

#MentirasFemeninas Lo tengo en el chat, pero ni hablo.

Charlas femeninas: más claro que el agua

2011-12-11T17:41:00.001-08:00

Consejo del día: Apagá el interruptor mental

Accesorio del día: vestidito verde loro (que acompañe tus ganas de hablar)

Ten paciencia con... Vos MISMA!

Siempre que comentamos con mis amigas, repetimos lo mismo: "los hombres son distintos, no hablan de estas cosas". Y efectivamente. Nada como una charla de mujeres donde TODO es un acontecimiento. Lujo de detalles, demostraciones gráficas y onomatopeyas por doquier. Queremos saber con lujo de detalle. No nos alcanza con un "nos besamos", eso hay que condimentarlo con el dónde, cómo, quién avanzó primero, qué dijo después, etc.

Basta de palabras, que en Friends lo explican mejor que yo. Diviértanse y refléjense!

La novata

2011-11-19T14:28:00.001-08:00

Consejo del día: apagá el interruptor
Accesorio del día: un mantra
Ten paciencia con... tu propia conciencia.

Cuando hacer yoga está de moda, vos te rehusás a ser parte de esa manada de chicas que corren detrás de una práctica milenaria como si fuera una cartera rosa en 50% off.
Pero, cuando no recordás lo que cenaste ayer, tu cerebro tiene un backup que dura no más de 10 minutos y varias veces te encontrás dando vueltas sin sentido adentro de tu casa, te importa un bledo la moda y dejás el orgullo flaqueado.
"¿Es la primera vez que haces yoga?" Te pregunta una profesora que parece comer solo milanesas de soja, tomar agua y frutas frescas. Irradia pureza por todos los poros de su piel mientras que vos no fumás ni tomás alcohol (bueno, algo...) pero parecés de 20 años más. A esto vos le respondés que, "te contaron", "una amiga hace", y que "preferiste privilegiar tu salud mental y dejar de lado un poco lo estético".
Claro, nunca pensaste que "dejar de lado lo estético" sería tu primer paso al monte calvario. Pero no importa, la luz y la sanación comienzan cuando entonás por primera vez el mantra OMM y en vez de poner la mente en blanco (una tarea súmamente titánica), pensás qué dirá el vecino que escucha voces agudas entonando un mantra. ¿Por qué se te cruza eso en medio de una clase de yoga? Porque claramente no podés tener la cabeza quieta. Por eso el cerebro no te respode. Es como estar usando un mismo explorador con cien ventanas abiertas: colapsa.
Buscá tu equilibrio. No te asustes si a la primer clase sos la más joven pero no aguantás ni el peso de tu cuerpo. Calculamos que en uno o dos años tendrás la mente más sana, con 4 kilos más, a raíz de ese pequeño detalle que era "privilegiar la salud mental". Pequeño detalle nomás que llevará al círculo vicioso de la psicosis neurótica de haber engordado 4 kilos, lo que te llevará a la histeria colectiva, te tensionará y volverás a ser una paranoica que ni el cerebro puede tener en paz.
Ni lo intentes. Ni la moda ni tu propio bienestar pueden lograr que estés en modo OFF.

Mujeres que hablan de mujeres: catarsis colectiva

2011-11-10T07:18:00.000-08:00

Consejo del día: Rompé barreras!
Accesorio del día: fundita del celular fashion
Ten paciencia con... La época que se cae el pelo y tus pisos blancos ahora parecen de animal print.

Hace días que no hago otra cosa que leer Maitena en misratos libres. Identificación, autoconvencimiento, humor propio, como quieranllamarlo. ALGO hace que quiera leer sobre nosotras TODO el tiempo. Y no lesmiento, porque tengo la biblioteca que rebalsa de libros sobre nosotras. Acáles hago un punteadito:

Maitena. Todo mujeres alteradas y todo SUPERADAS (Sólo mefalta Curvas Peligrosas)

Comer, Rezar, Amar. Casi como un libro de autoayudanovelezco que te lleva a querer tomarte un avión en la primera de cambio que tesale algo con la pata izquierda.

Las Jefas. Un buen relato periodístico que narra la vida demujeres exitosas de la Argentina. No se si querés identificarte o aprender delas cosas que hacen mal. O querés ser jefa pero sin responsabilidad, o querésllevar una vida llena de responsabilidades y tener una familia perfecta. O tedas cuenta de la clave: para ser jefa tenés que tener un marido empleado. Sinoes imposible.

El mundo de las mujeres. El sociólogo Alain Touraine nosanaliza de PE a PA pero se olvida de lo más fáctico: las mujeres no tenemossentido. No tenemos razón de ser. Tenemos dos piernas celulíticas, un rollo quenos sobra, tres pelos en la ceja después de una semana de depiladas y una uñaquebrada por falta de calcio.

Bestiaria. Relatos brillantes del feminismo y todas susaristas: la cartera, los tipos de mujeres dejadas, los tipos de hombres, lastipos de minas que van al gimnasio y hasta una clasificación de profesoras degimnasia.

Todo eso, y aún no entiendo de donde vengo ni a donde voy.

Lo sospeché desde un principio: ni el Libro Gordo de Petetepuede con nosotras.

Estado civil: contradictoria

2011-11-01T20:45:00.000-07:00

Consejo del día: Ser o no ser

Accesorio del día: Alianza seguro que no

Ten paciencia con... La falta de "reservas alimenticias"

Ante todo, definición de "Santa Wikipedia": "El estado civil es la situación de las personas físicas determinada por sus relaciones de familia, provenientes del matrimonio o del parentesco, que establece ciertos derechos y deberes." Eureka! Claro, mi "casa de soltera" generó controversia (y por que no, escándalo). Pero paso explicarles mi teoría...

En Argentina hay cuatro estados civiles: soltero, casado, divorciado, viudo. Yo entro en "Soltera". Ahora todos quieren que digan que vivo en concubinato. Perdón, pero nobleza obliga y la Wikipedia no sólo miente, sino que miente TAL CUAL yo lo necesito: "Concubinato es la relación marital de un hombre con una mujer sin estar unidos bajo el vínculo matrimonial. El término concubina generalmente indica relaciones matrimoniales en curso donde la mujer es de menor posición social que el hombre o que la esposa o esposas oficiales." Hasta la primera oración bárbaro, ahora...la segunda me pego un tiro. Me muero muerta, eso es del año del jopo!

Eso si, noviazgo, pareja, como quieras llamarlo. Pero quiero decirlo: ODIO el término esposa, nunca seas la esposa de nadie! Esposa tienen los policías para atrapar a los ladrones (y algún que otro sado, pero eso no viene al caso...). Tampoco seas "la mujer de..." o tu viejo para qué carajo te dio el apellido, con razón quería tener un varoncito. Vos pensabas que era solo para enseñarle dar zurdazos con la bocha pero en realidad era porque sabía que te ibas a ir con el primer mocoso que se te cruzara por la senda peatonal.

Novia si, esposa no. Mujer no, concubina tampoco. Novios para toda la vida? Wikipedia: "El noviazgo es una relación amorosa mantenida entre dos personas sin intención de casarse y sin convivir". SIN CONVIVIR??? Y si, en alguna me tenías que fallar, Wikipedia.

Quiero poner dos canciones alegóricas, después me cuentan quien tenía razón, si la Wiki o yo:

http://www.youtube.com/watch?v=aGOjx7f1jrQ

http://www.youtube.com/watch?v=FiIbVwF2Rxg

Peripecias de una mudanza exitosa

2011-10-26T08:45:00.000-07:00

Consejo del día: Tregua
Accesorio del día: Cajas, canastos, etc
Ten paciencia con... Los que quieren convertirte en AMA DE CASA.

No se ilusionen que lo de "exitosa" del título es solo una forma de decir. La mitad de las cosas en la casa de tus viejos y la otra mitad en tu casa "de soltera" o "de comprometida" o "de concubinato" o como prefieran llamarlo (para mi es de soltera). Entonces tenes el jean negro, pero el buzo azul. Los zapatos rojos, pero la cartera marrón. La remera de manga corta, pero no el saco. Falta la coordinación del vestuario.

La comida se pudre y te comen los piojos. Porque no sólo ahora sos una mujer "independiente", sino que también sos profesional, trabajas 24 hs al día y preferís prender la computadora antes de cocinar. Preferis leer antes que ir a hacer las compras y salir a comprar ropa antes que ir a la verduleria. Así no hay casa que aguante. Es la ley de la supervivencia.

Ya no llorás por la novela, llorás porque tenés que planchar una camisa en vez de estar actualizando cada 5 minutos tu correo. Te emocionan cosas más superficiales como que la cama esté hecha. Ahora no comés chocolate de postre, tomás té de tilo para calmar tus ansias.

Descubriste una nueva superficie montañosa: la ropa para lavar. A veces incluso entra en erupción como un volcán. Se redujo el espacio y hay varias pilas más: de ropa que te probaste a la mañana y no te gusto, de zapatos que no te entran en el placard y de ropa que debería plancharse pero no tenés tiempo. La cordillera de los Andes, un poroto.

Pero son todos síndromes normales. Lo frenetico recién comienza.

ATENCION! Mantenga distancia!

2011-10-10T18:40:00.000-07:00

Consejo del día: No tengas paciencia con quienes no la merecen.
Accesorio del día: Una vida.
Ten paciencia con... Las contradicciones, la carga horaria excesiva, la inoperancia y todas esas cosas que suceden a diario.

Este blog queda momentáneamente en pausa por exceso de trabajo.
Sepan disculpar las molestias ocasionadas.

Nos vemos después del 23 de Octubre chicas/os!

Pd. Para que no pierda la magia, le puse una foto REAL.

Smartphones y pareja: combinación EXPLOSIVA

2011-09-26T10:35:00.000-07:00

Consejo del día: Sólo teléfono
Accesorio del día: Smartphone
Ten paciencia con: los que no entienden a los hiperconectado

Ring: mail. Ring: chat. Ring: mención en Twitter. No sos vos, soy yo. No soy yo, es el bendito celular. El precio de estar 100% del dìa conectado puede ser caro: "Entra el celular y me voy yo".
Vas a poner un bocado en tu boca y "ring". Estás conversando con tu pareja y a la par chateando. Estás pero no estás. Sos como un EMO pero virtual. Para estos casos pueden darse tres situaciones:

Smartphones y Nokias 1100
Vos estás todo el dìa con el tecladito y él/ella a gatas tiene celular. Usa modelos "ladrillo" y apenas lo usa para SMS. El ringtone ni siquiera es polifonico y suena "Para Elisa". Vos escribir 40 palabras por segundo en el mini teclado mientras él/ella te pregunta cómo agrega un contacto nuevo en la agenda. En estos casos, la tecnología es un muro imposible de bloquear. Miraditas que no se solucionan ni con el modo SILENCIO.

Blackberrys e Iphones
Enfermitos en potencia. Ni se hablan. Estàn cara a cara y se mandan mensajes de texto. Viven conectados, chequeando noticias, el mail. Tienen trastorno obsesivo compulsivo con la luz y los sonidos del celular. Creen escucharlo cuando no suena; apretan el botoncito para desbloquear "por las dudas".

Abre un mundo de hiperconectividad y destruye parejas. El tercero en dicordia ahora tiene forma de teléfono celular. Ponele OFF, desenchufate.

Muerte y destrucción: la ex de tu no ex está bárbara.

2011-09-19T07:00:00.000-07:00

Ya habíamos hablado de este tema. Nos aqueja muy seguido. Se llamaba casualmente "Masoquismo en las redes sociales", y decía algo así como que las redes sociales perjudican la salud mental de quienes perdieron a su pareja. Pero ojo! Si no la perdiste también puede traer serios trastornos.

Vos te sentías Afrodita hasta que entraste al Facebook de la ex de tu actual. Ah no! Te querés matar! Un lomazo impresionante, las gomas hechas, el panza más chata que la tabla de planchar (que ni sabés usar).

Divina, radiante, pulposa. TODO. Y vos, en pijama, pantuflas y creyendo todavía que a los hombres se los conquista por el estómago. No mami, por más que cocines como una diosa, si se te cae la cola y seguís en tu postura de sedentarismo rebelde, no te levantás ni al pizero del delivery (que ojo al piojo puede ser un flaco infartante!)

No llores. No patalees. No histeriquees. Volvé a la cocina y comprate algún aparato de esos que venden por internet y dicen que vas a quedar "más leeeeenda que nunca". O transformate en la ex de tu actual, capaz era ese el remedio mágico!

Cómo espantar a tu marido en un solo PASO

2011-08-31T06:44:00.000-07:00

Consejo del día: no andes despechugada, todavía estamos en invierno mami!
Accesorio del día: novelas románticas
Ten paciencia con...Las preguntas inconducentes

La gran Moni Argento (musa inspiradora para millones de mujeres HARTAS de una vida miserable), te enseña cómo espantar a tu marido: bailando los wachiturros.
No quiero hablar de más, porque acá lo importante es el video. Pero observen 2 cosas que tendrán que practicar frente al espejo:

1) La caripela de Pepe.
2) El meneo finísimo de Moni.

Chicas, funciona. Meneala con "Tirate un paso". El almohadonazo viene de yapa!

Ama de casa desesperada: ¿Cómo planchar una camisa?

2011-08-20T19:09:00.000-07:00

Consejo del día: You Tube sos lo más!
Accesorio del día: una plancha.
Ten paciencia con... Los que quieren de vos una mujer perfecta.

Antes de empezar lo asumo: no nací para esto. Mis amigas se horrorizan cuando piensan cómo voy a hacer para cocinar, planchar, lavar. Yo les respondo que es muy fácil: delivery, tintoreria, laverap.

En un debate en Facebook, a raíz de mi ignorancia como ama de casa, me recomendaron buscar en You Tube cómo planchar una camisa. Y...eureka! Ahí estaba: un tipo con traje con cara de marmota enseñándome desde cero cómo joraca hace una para que el cuello de una camisa quede DURISIMO e impecable.

1) Ahora, esperenmen un poquito, vieron la camisa que saca? Está más lisa que un mantel de plástico!!! La camisa del lavarropa no sale asi querido!

2) "La espalda es un detalle fundamental". Nananana. La espalda? Quien te va a mirar la espalda? Si tenés un saco arriba olvidate y sino, probablemente sos oficinista y pasás el 98% de tu día sentado. Es decir, la espalda NO SE VE. Por lo tanto, no necesita estar planchada.

3)"Esto no es lo más importante: la espalda tiene una pinza!" Pero escuchame, era una camisa no una pollera escocesa!!!

4) En el minuto 2.42 abandoné el video. Me aburrí.

En los próximos episodios compartiré otras dificultades domésticas con ustedes como: ten paciencia para armar la cama, no dejes los fideos en la heladera sin aceite que quedan masacote y cómo sobrevivir 30 días comiendo arroz con atun. No me extrañen!

No entendiste nada, HOROSCOPO

2011-07-30T18:24:00.000-07:00

Consejo del día: usá guantecitos cuando pintás.
Accesorio del día: pintura, brocha, pincel.
Ten paciencia con... Los teléfonos que suenan y suenan

Más aburrida que chupar un clavo, me puse a hacer lo que NUNCA: leer el horoscopo. Y me llevé varias sorpresas. Vamos a tomar un ejemplo que será casualmente el mío: cáncer.

"Por el lado positivo: Emocional y cariñoso, protector y simpático. Un Cancer tiene mucha imaginación e intuición. Sabe ser cauteloso cuando hace falta." Bueno, aceptable.

"Por el lado negativo: tendencia mal humor. Calculadores, desordenados y auto compasivos. Cambia de estado de ánimo y es demasiado susceptible. Le cuesta dejar una situación. El fracaso, los consejos o las situaciones conflictivas. No le gustan las personas quele lleven la contraria, y tampoco que le digan qué tiene que hacer." Viene bastante bien con el tema de "desordenados" (y hasta mi pendrive da fe de esto).

"El carácter de un cáncer es el menos claro de todos los signos del zodiaco." Listo, volcó.

"Un cáncer entiende que hay momentos para ser sociable y otros momentos para ser solitario." Che paren, no soy bipolar.

"Desde fuera parecen decididos, resistentes, tercos, tenaces, energéticos, sabios y intuitivos. No obstante los que les conocen desde la intimidad pueden ver un tipo de persona totalmente distinto - alguien sensible sobre todo hacia las personas a las que quiere." Ah si, entonces soy bipolar. O no?

"A veces son demasiados fantasiosos y pretenden construir su vida según un ideal romántico." Y si quien de chiquita no quiso ser como La Sirenita?

"Un cáncer tiene una memoria excelente, sobre todo por acontecimientos personales y recuerdos de su infancia que son capaces de recordar al máximo detalle." Memoria? MEMORIA?

"El signo cáncer tiene muchos defectos potenciales. Pueden tener tendencia hacia un desorden." AFIRMATIVO

"Las personas cáncer son muy hogareños y esto les ayuda a ser grandes cocineros o amas de casa." Hasta hogareños ibamos bien. Después no te hago ni un huevo frito.

PERO NO TODO TERMINA AHI! Lo más mortal de todo está en "Cómo conquistar a un cáncer (mujer)".

"La mujer del signo Cáncer está llena de impulsos emocionales. Es uno de los signos femeninos más sensibles y vulnerables de todo el zodiaco" No lo niego. Algún abogado defensor???

"Unas velas, buena comida y la música adecuada serán importantes..." Las velas pueden faltar, el morfi no. El rango es amplio: de sushi a chori sin escalas.

"Invítala a dar un paseo con la luna llena." Lo dirán porque me transformo en hombre lobo???

Los desafío a ver sus horóscopos y a reirse un rato.

La oda al té de tilo

2011-07-27T14:59:00.000-07:00

Consejo del día: descargate.
Accesorio del día: un profesor de Yoga.
Ten paciencia con... el mundo que te rodea.

Es muy fácil ser parte de este club selecto de histéricas progresivas. Sólo tenes que tener un trabajo full time, un hijo de vacaciones de invierno, una sensación de compradora compulsiva que no se condice con tu tarjeta de débito y una agenda colmada de actividades de las cuales es condición que ninguna implique disfrute o sea lúdica.
De esta forma el círculo vicioso es cada vez más cerrado (bah, cada vez te encierra más). El tiempo es inversamente proporcional a todo lo que tenés que hacer y el día es como una gran semana con pequeñas siestas.

Hay otros requisitos exclusivos para socias VIP:

1) Amigas que demandan más tiempo.
2) Maridos que quieren comer comida "casera".
3) Falta de tiempo para hacer actividad física.
4) Sensación de colapso frecuente.
5) Alucinaciones: no suena el teléfono, pero vos lo escuchás.
6) Olvido temporario: Cerré la puerta? Guardé el celular? Donde dejé los anteojos?

Vos también podés formar parte! Tomate un tecito de tilo y rogá que no te suene el teléfono justo cuando estás por probar un sorbito. Paciencia, eso que tanto nos hace falta.

Se te oscurece el cuarto MAMI

2011-07-17T15:19:00.000-07:00

Consejo del día: Tapá con film lo que pongas en la heladera para evitar el efecto "derrame de aromas".
Accesorio del día: un gurú espiritual
Ten paciencia con... Los días largos.

El comentario que un día oí por lo bajo hoy puede concretarse: "Voto la rosa, de Barbie". Y de repente, un político se atragantó con el agua mineral. O peor, "Verde esperanza y Fucsia de nena". Ah no, era de Duhalde.

Vamos con la saga I de las frases de minitas en el cuarto oscuro:

"¿Lo digo o no lo digo? Faltan boletas, no se haga los rulos Sr. fiscal"

"De tin, madin, de do, pingue. Y fue así como voté"

"Y este? Pará! Ya lo ubico, es el Oompa Loompa de la peli de Tim Burton! Yo lo voto, chocolates para todos! IUPI!"

"Ah sisi, este tiene pinta"

"Disculpe, Rosas y de corazones no hay?. Sino no voto eh!. Mierda carajo!"

NO ME AMA

2011-07-02T07:20:00.000-07:00

NO ME AMA (SHE DOESN'T LOVE ME) from santiago capulos on Vimeo.

Consejo del día: No andes despechugada.
Accesorio del día: Un gorrito de lana.
Ten paciencia con... La insolencia descarada.

Como siempre el genial @tomicrom cuando ve cosas de minita se acuerda de mí. Me dejó en el buzón de mail este videito que no puedo dejar de compartir con ustedes.
¿Quién debe decir TE AMO? ¿Debe decirlo si no lo siente? ¿O puede transformarse en un impulso inconsciente y sin sentido? ¿Vale lo mismo el "Yo también"?

Veanlo. Vale la pena.
Después te quedás un ratito haciendote la novelita.
O corrés a decirle a tu chongo/a que lo amás, por las dudas.

Crímenes de minitas

2011-06-24T15:06:00.000-07:00

Consejo del día: armate de paciencia
Accesorio del día: un halo de misterio para este post.
Ten paciencia con... La insistencia innecesaria

Sin temor a caer en la frivolidad, puedo afirmar que el crimen de Solange es un crimen de #minitah. Desde que empezó el juicio a Lucila Frend por el homicidio de su mejor amiga, Solange Grabenheirmer, recibo varias consultas, no de víctimas, ni de especialistas, sino de minitas, como vos y yo, ansiosas por saber qué pasó ese 10 de enero de 2007 en el PH de Florida.

Mientras nosotras nos quemamos las pestañas en pensar hipóteisis y repasar los hechos para saber si realmente Luli podría ser la homicida, los hombres, en cambio, determinan: "Tiene cara de loca, es la asesina".

Sucede que el caso tiene todos los condimentos que nos atraen: pasión, traición y misterio; la fórmula perfecta del éxito para una trama destinada a atrapar minitas. Por un lado, todas nos preguntamos qué había entre Luli y Sol; por el otro, nos divierte la "travesura" que las dos amigas le hicieron al auto del ex de Frend -Pablo Barrera- después de que intentó levantarse a Sol en su propia casa. Un mail que envió la acusada a su ex con copia a la víctima es una de las principales pruebas que tiene la querella para demostrar la supuesta mente asesina de Frend. Fuerte.
Pero hay más: un albañil enamorado, una mucama despechada (que seducía al novio de Solnage, Santiago Abranobich) y un compañero de teatro como tercero en discordia. Todos ellos andaban dando vueltas en el mundo de Sol.

Por otro lado, tenemos la clase social de las chicas. Imposible no notar el "tipo naaada" de Lucila en televisión y seamos sinceras: nos encanta revolver en los trapitos sucios de las demás. La mamá de Sol (Patricia Lamblot) asegura que a su hija le molestaba que su compañera le use la ropa. ¿Es motivo suficiente para cometer un crimen?

Por @cdilodovico

Masoquismo en las redes sociales

2011-06-13T16:03:00.000-07:00

Consejo del día: Si mirás el Facebook de tu EX #teperjudicas
Accesorio del día: Una venda para los ojos.
Ten paciencia con... Las actuales de tu EX.

Surgió un dilema existencial en el cumpleaños de @tomicrom. De la mano de @mm_carrizo y @yas_olid, se armó el debate en torno a las/los EX.
Este temita de las redes sociales es altamente perjudicial para la salud mental de quienes perdieron su pareja. He aquí el dilema:

En concreto: Entrás al Facebook y (bien masoca) te ponés a ver los álbumes de tu EX. Y de repente, como de casualidad, los ves con OTRO/OTRA. Si, su nueva pareja...

Situación hipotética 1: Está más buena que comer dulce de leche con el dedo.
Situación hipotética 2: Es un sapo aplastado. (Con perdón de los sapos)

¿Cuál te molesta más?

Si la mina/flaco está buenísimo, te sentís un perdedor total. Querés retomar el gimnasio y hasta empezás la dieta el lunes, sin excusas.
Si la mina/flaco es un bagarto, te levanta el autoestima. "Mirá lo que se pierde, este cuerpito" (seguro pensás). El temita es que también quiere decir que ese cuerpito entra en el mismo target que el sapo aplastado que se come ahora...

Y bueno, las dos caras del DESamor.

Petisos para todos

2011-06-01T18:19:00.001-07:00

Consejo del día: agarrá el metro.
Accesorio del día: y...UN METRO!
Ten paciencia con... los hombres que no están a tu altura.

"Clavate un petiso", dijo una mientras elongábamos. Claro, con sus casi dos metros hubiera sido la antítesis más gráfica. Y ahí salió el tema del tamaño, bah, de la altura. Alto, grandote, fornidito, flaquito, insulso. "Si es más grandote te sentís más protegida". Y esa es la gran "el oso y la hormiga", el tipo más fornido del mundo con la mina más menudita. Suele pasar.
Alto, flaco, gordo, la cosa es que no sea más petiso que vos. Sino fuiste, ¿Que hacés? El rollo de "no me pongo tacos porque quedo más alta que él". Bueno, que se ponga zancos! Democraticemos la altura carajo mierda!
En fin, frivolidades de esas que hablan las mujeres alguna que otra mañana en el gimnasio. Pero eso sí, regla número 1: tiene que ser más alto que vos. No importa si son dos centímetros.
Yo que vos ando con el metro en la cartera, total, una cosita más, una menos. Entre el lápiz labial, la agenda, el celular, un metro no le hace mal a nadie.

Eriqueta la antigua

2011-05-23T14:40:00.000-07:00

Consejo del día: FUMATE un sahumerio
Accesorio del día: Un poncho de la cabeza a los pies
Ten paciencia con... El teléfono que suena, y suena, y suena.

No quiero robarme una imagen marca ni mucho menos. Solamente quiero reiterar que más de una vez esa influencia materna y abuelística me hace quedar "para la mona" en cualquier lugar.
Es frecuente escucharme por los pasillos de la oficina responder alegremente que algo es "más viejo que Matusalén" o (mucho peor) "del año del ñaupa". Para ustedes que seguramente VARIOS lo dicen (vamos háganme la segunda che!), les cuento que "ñaupa" es una palabra quechua que significa "antiguo".
Refunfuñar y andar de acá para allá con el famoso "ta que te tiró" o "que lo pan con queso", son también expresiones frecuentes que no concuerdan con mi edad cronológica.
No quiero ahondar en mis preferencias por las frases añejas, porque después se va a armar "tole tole" en los comentarios, pero ante todo quiero que quede claro que tengo sólo 23 años y algunas canas que me hacen mala compañía. Y también les aviso que esto tuvo un antecedente en este blog, cuando hablamos de "Que lo pan con queso".
"Si salís este sábado agarrate algún churro buen mozo que te invite a tomar unas copas". No, no lo dijo mi abuela, lo dije YO! Chupate esa mandarina!!!

Cinco cláusulas del contrato de convivencia

2011-05-19T19:59:00.001-07:00

Consejo del día: dormí, devolvé la bosa de ojeras!
Accesorio del día: tecito de tilo, manzanilla y otras hierbas
Ten paciencia con... las compañias de celular que en vez de soluciones te traen problemas!

Hay ciertas circunstancias que suceden SOLO y EXCLUSIVAMENTE en las novelas. De esas, gran parte se dan en la vida cotidiana, en la cruda convivencia que implica más ceder que tensar la soga (para algunos al cuello).

1- No se come fritanga: El hombre siempre quiere esas comidas suculentas y grasosas. Y, como si fuera poco, elaboradas. Con gustos y sabores, con especias, con condimentos, con todo. En cambio vos, cuando llegás de laburar tarde, te abrís una lata de atún y cortás medio tomate con mayonesa light. Más que por cuidar tu silueta para ahorrar tiempo (y vajilla para lavar).

2- A la mañana NO SE HABLA: Así, bien clarito. No me interesa el clima, para eso pongo la radio, para escuchar al locutor y no tener que responderle a nadie, simplemente ESCUCHAR. Capice?

3- ORDEN: Se ordenará sólo cuando haya tiempo. Es decir, una vez por semana, preferentemente los domingos.

4- OTROS: Se planchará sólo cuando sea de suma necesidad y urgencia (camisas acordeones, cuellos tipo OREJA DUMBO). En caso contrario, la mujer podrá rehusarse a perder su tiempo en semejante frivolidad hogareña.

5- LO DIGO o NO LO DIGO: NO harás declaraciones innecesarias tales como: "Hoy te toca lavar"; "Hoy vamos a lo de mamá"; "Las milanesas de la vieja son únicas"; "Las cosas light no me gustan"; "¿Qué comemos hoy?". La pronunciación de esta última irá acompañada por una pena de dos semanas seguidas de comida orgánica.

Yo, suscribo.
Amén.

Atalo con alambre

2011-05-07T10:20:00.000-07:00

Consejo del día: Zafar, al paso.
Accesorio del día: Un alambre de PÚA
Ten paciencia con... La falta de tiempo

Cuando los tiempos no te dan, improvisás. Se pilotea, pero como dice el dicho, queda todo ATADO CON ALAMBRE.
No podés hacer el dobladillo entonces: o te doblás el pantalón o agarrás aguja e hilo (justo no había blanco así que usas...NEGRO) y le das unas puntadas que quedan muy ANTINATURALES.
O tal vez, querés estar coqueta y te hacés las uñas. Hasta que un poquito se te salta y vas por otra capa, y por otra y así sucesivamente hasta que llegás al sábado que tenés 10 min libres después de almorzar y te pasás el quitaesmalte para darte una mano "en limpio".
Querés tener el pelo lindo? Comprate una tijera!!! Esos cinco minutos antes de meterte en la ducha agarrás los mechones que no te van y los hacés desaparecer. Zafás por una semanita hasta tener un changui para pasar por la peluquería.

Algún día tomate un tiempito para hacer las cosas en serio. Digo, porque te vas a venir abajo. Atalo con alambre para zafar del paso. Pero una semana después es indefectible que SE TE NOTA! Ese alambre te puede jugar en contra y transformarse en un pujante alambre de PUA.

Chau, chau, adiós.

2011-04-29T07:49:00.000-07:00

No las tires, no las rompas, no se las regales a tus mejores amigas esas cosas de tu ex. Si querés enterrarlas, ahora podés dejarlas en un museo. Una mezcla perfecta entre lo bizarro, lo divertido y lo tétrico es un conjunto de paradojas de enamorados que fueron y ya no son.
Una gaseosa que quiere cortar con tanta dulzura te propone que todo eso con lo que te agasajó tu ex y hoy no hace otra cosa que psicopatearte, lo compartas en un museo de "las relaciones rotas".
Una cartita, un osito, un cuadrito, todas esas cursilerías que no sabés donde meter pero necesitás que estén escondidas por el bien de tu salud mental, ya tenés lugar asegurado para dejarlas vivitas y coleando.
“Sacate a tu ex de encima”, y visitá el Museo de las Relaciones Rotas en el Centro Cultural Borges. ¿O vos que te pensabas? Que eras la única que tenía un anillito de compromiso? Mirá: http://www.sacateatuexdeencima.com
Chau chiquis, me voy a dejar algunos objetos DESPRECIADOS al museito del DESamor.

Diga NO para obtener un SI

2011-04-26T15:09:00.000-07:00

Consejo del día: No, si, tal vez, ns/nc
Accesorio del día: INdecisión
Ten paciencia con... La duda en todas sus formas y facetas

Funcionamos por contradicción como los chicos. "Prohibido el chocolate", basta para que te bajes la tableta entera y con almendras. "Hoy no podemos ir", para que te encapriches y busques cuan excusa exista del porque se debe concurrir a ese evento.
Funcionamos por oposición o por psicología inversa, como más les guste llamarlo.
Si, no, no se, no sabe no contesta.

Lo que quiero explicarles, es más o menos esto:

Sospe

2011-04-19T18:08:00.000-07:00

Consejo del día: Decí whiskyyy!!!
Accesorio del día: Una valija DESordenada
Consejo del día... Bajate del pony.

A quien le guste su foto de Cédula, DNI o Pasaporte que tire la primera piedra. Menos modelo parecés cualquier otra especie: en primer lugar ex convicta, en segundo ultratumba y en tercero podrías ser con suerte convocada para el casting de "Alien".
Ser detenida por "portación de cara" sería lo más usual.
Y justo ese día que tenés la ropa perfectamente acomodadita, doblada en cuatro, estirada, y que planchaste hasta la bombacha te eligen para formar parte de un operativo antidrogas.
Ya lo dije al principio, menos narcomodelo sos todo: incluso narcotraficante.
Y es así como esta historia pasa de un cuento de hadas a una increíble sátira policial con tu cara de: "A ver señor si deja de toquetear mi equipaje" o bien "Deje eso en el mismisimo centímetro de donde lo sacó, todo en esta valija está perfectamente calculado". Para cerrar la más usual: "Disculpe a mi quien me va a pagar el film con el que envolví la valija?" (con la mejor voz de vieja chota resentida).
En fin, volvés contenta porque te la creés. Le buscás la parte positiva. Sos como una narcomodelo y te llamaron por "portación de cara". Cualquier excusa te viene bien para creer que el mundo está a tu favor. Ilusa!

Cerrado por viaje

2011-04-05T16:47:00.000-07:00

Consejo del día: En cada huequito entra algo.
Accesorio del día: Antihisteria. Eso existe?
Ten paciencia con... TODO

No me extrañen! Traeré buenas historias desde Quito! ;)

Atemporal

2011-04-02T11:34:00.000-07:00

Consejo del día: Ancianidad brutal
Accesorio del día: Tintura
Ten paciencia con... La atemporalidad.

Hay personas con edad indefinida. De esas que pasan los años y... ESTÁS IGUAL!!!.
Hay pendeviejos/as; hay gente demacrada por la vida que parece más grande de lo que es y hay síndromes extraños como: "Parecés de menos". Si, de menos edad y eso EXISTE.
Es como un efecto eternidad, del que calculo que exponencialmente saldremos beneficiados. Es decir, si hoy teniendo veinte y tantos te dan diecitantos, según mis cálculos matemáticos cuando tenga treinta y tantos me van a dar veintitantos y así sucesivamente.
Una carrera contra el tiempo donde milagrosamente salgo favorecida.
La contradicción se asume y me pasa frecuentemente. Una de dos, o este envase no me está conteniendo, o el mundo entero está ciego.
Prefiero ir por la segunda que es exógena. Quiero decir, vivo como en una cápsula atemporal que avanza el sentido contrario.
Vos tapate las canas, mientras yo me voy a saltar la soga. Igual no te preocupes, una buena tenes, para la fiesta de disfraces el de Tormenta de los X-Men te viene al pelo!

Guardería

2011-03-27T15:57:00.001-07:00

Consejo del día: Si no puedes contra el enemigo, únetele!
Accesorio del día: guardería.
Ten paciencia con... los hombres estáticos.

No quiero hacerme cargo de esta fantástica idea pero tengo que compartirla. Consiste en una inversión muy fácil que simplificaría la vida de la humanidad.
La cuento con cautela pero sin tapujos: guarderías para novios. EUREKA!
Viste cuando vas al shopping con un ente mutante que sólo mueve la cabeza para decir SI, NO, BLANCO, NEGRO? Bueno, con este sistema tendrías la posibilidad de depositar a tu marido/novio/chongo/peoresnada en una especie de cubículo con elementos de supervivencia como:

- TV
- Consola de videojuegos
- Comida

Una ganga! De yapa pueden ir algunas revistas de Playboy. (Eso para los que hagan mérito y se pongan con $300 mangos más para tu causa shoppinguera).

Vieron, era TAN FÁCIL como eso. Porque al fin y al cabo, los hombres son como hijos: Tengo hambre, tengo sueño, me aburro, cuánto falta para que termines de probarte esa remera, no sé qué color es "arena".

EUREKA!

Teatro para vos, minita!

2011-03-25T14:24:00.000-07:00

Consejo del día: recreate!
Accesorio del día: TACOS
Consejo del día... No pierdas la paciencia, poné la cabeza en el freezer un rato chiqui!

Si te gustan los monólogos, te gusta escuchar cosas que te pasan a vos y nos pasan a todas, no te pierdas TACOS (fuck me cabrón!). ¿De qué se trata? Tres mujeres que hablan de hombres. Una obra hecha por mujeres, para mujeres. Están la superada, la vulnerable y la obsesiva. Una ama de casa, la superada e independiente ,y una que está pendiente de los llamados de su hombre.
Pasen y vean.
Si no te sentís identificada, mirate bien al espejo porque te debe estar por crecer la barba...

Gracias.

2011-03-24T14:10:00.001-07:00

Consejo del día: Memoria
Accesorio del día: Pañuelo blanco
Ten paciencia con... La hipocresía.

Hoy, nuestro homenaje a las mujeres que marcaron la historia de la Argentina con su coraje, voluntad y perseverancia.
A nuestras madres, el pueblo las abraza.

Andate último!

2011-03-23T10:40:00.001-07:00

Consejo del día: Los tacos no congenian con los adoquines.
Accesorio del día: paraguas fashion
Ten paciencia con... La lluvia y el pelo: mezcla explosiva.

El que no quiere salir herido o que le truenen las orejas, debe irse último de la oficina. Sino, mirá esta publi de Twistos. Quiero decir que conocen bien a las mujeres, arrancaron con el famoso "pajarito" taladrador de cerebros y hoy esto.

Ser mujer y tener twitter

2011-03-22T10:14:00.000-07:00

Consejo del día: Twittear te libera.
Accesorio del día: Anteojos cool
Ten paciencia con... Los diminutivos.

Y hoy tooodos hablan de Twitter que cumple sus 5 años y entra en preescolar. No sé si somos mayoría en la red pero nos imponemos y no podemos con nuestro genio. Y sino, que tire la primera piedra la que NUNCA hizo un comentario de #minitah en Twitter.

Hay algunos permitidos (como en la dieta) que pueden perdonarse. Deslices, llamémoslos.

1) "Necesito ir a la peluquería a arreglarme las chuzas" (Bueno, a nadie le importa pero en fin, exprésate!)

2) "No me banco a mi suegra". (Está muy bien, busca adeptas hasta en Twitter que la convenzan de que TIENE que mandarla al carajo de una buena vez)

3) "Tengo flequillo rebelde" (Cortito y al paso)

4) "Se me complica escribir mientras me pinto las uñas" (Creo que nos perjudica)

5) "Me casaría mil veces para tener mil vestidos." (Grandes frases de pequeños autores)

Cosas que las mujeres pensamos pero no twitteamos: En el avatar, "lo digo o no lo digo", "no contesta, se habrá ofendido?", "Lo etiqueto?", "Le mando DM", "Ah me rebota el DM, no me sigue el HDP!!!".

Ahora, los imperdonables ya sabemos cuáles son. Y ni nosotras mismas los bancamos:

1) Diminutivos como: besis, holis, chauchis y otras verduras.

2) Usar (?) y no saber qué significa.

3) Poner muuuuuuuchaaaaaaaaassssss letras para resaltar una palabra.

Besis chiquis nos vemis prontis, las quieris!!!

Bicicleteada fija

2011-03-14T11:15:00.000-07:00

Consejo del día: comprate un pedal!
Accesorio del día: rueditas.
Ten paciencia con... y UN, DO, TRE! y UNNN DOOOO TREEE

Mi amigo @tomicrom dice que hacer spinning es una ofensa al deporte. Y creo que ALGO de razón tiene. Cuando le digo que fui a una clase, me mira absorto y me dice (gritando, para que todos los transeúntes lo escuchen): "No podes hacer spinning por Dios! Es un flajelo!" Y cuando vean sus fundamentos, creo que no van a tener otra que como yo, darle la razón.

Argumentos de parte:
1) Bicicleta fija? Dónde se ha visto? Salí a pedalear en serio y avanzá. Estás siempre en el mismo lugar!
2) Encerrado? Que gracia tiene? Podés pedalear mientras respiras aire puro y ves el verde.
3) UN TIPO QUE TE GRITA!!! Cómo podés disfrutar? "Aguantá, es un trabajo de fuerza y velocidad, aguantá! Falta que te diga "CARAJO MIERDA!!!" como la Chiqui.

Contraargumentos:
1) No tengo bici.
2) No tengo tiempo de salir a andar en bici.
3) Es peligroso por mi barrio.

Argumento final (SUMMUM)
@tomicrom: "Qué preferìs? Que te grite un tipo o que te grite un chorro porque te quiere afanar? Sabés que rápido vas a pedalear ahí?.

Y yo no pude decir nada...Fuerza y velocidad. Era todo lo que necesitaba.

Los NO y los Si del día de la mujer

2011-03-08T12:55:00.001-08:00

Consejo del día: Seguí participando!
Accesorio del día: Unas plumas para el corso!
Ten paciencia con... El universo machista que conquistó el mundo.

En este breve resumen, todo lo que DEBES hacer y lo que NO DEBES hacer en tu día.

SI: Cocinar para tu familia y compartir la mesa juntos
NO: Cocinar para vos, tus hijos, tu marido, tu suegra, tu hermana, tus cuñados, la hermana del tío del primo de tu marido y toda la cría.

SI: Darte un "gustito"
NO: Bajarte un kilo de helado y terminar con un ataque al hígado. (Eso es "disgustito"

SI: Recibir un obsequio de tu marido
NO: Que el obsequio sea comprado con TU tarjeta...

SI: Juntarte a tomar algo con tus amigas
NO: Bancarte a los maridos metidos en la conversación.

SI: Compartir un momento "a solas" con tu novio/marido/chongo
NO: Que ese momento no sea mirar el partido.

Ahora relajate, llamá a tu amiga que es mujer como vos porque seguro es la única que se acordó de tu día.
Vos te habías levantado con la ilusión de que tu neanderthal te sorprendiera con el desayuno en la cama, pero no mamita, eso fue sólo un sueño.
Ahora, das gracias a la del noticiero que no para de repetirlo, sino, era un día más de corso.
En fin mujeres, a seguir laburando duro. Que como dijo @d_balmaceda hoy en Twitter, no está mal tener un día para nosotras entre 364 de los hombres. Hurra!!!

Baja costura

2011-03-02T07:46:00.000-08:00

Consejo del día: dobladillo a morir
Accesorio del día: zancos
Ten paciencia con... la ropa que viene con 40 cm de más.

Un vestido berreta para una ocasión chabacana y junto a un flaco bastante reo. ¿Eso es baja costura? O qué, ¿la alta costura sólo la pueden llevar las lungas?
Digo, porque la ropa está pensada para minas con patas de 1.50 (si piernas de ese largo,no cuerpo).
Hoy me revelo, y quiero proponer a las mujeres del mundo la Baja Costura y a mucha honra. Con diseños de vanguardia y algunas cosas bastante vulgares, auspiciado por revista Vago (qué tiene que envidiarnos Vogue eh!).
Todas las modelos pulposas y originales. A lo sumo, nariz de plástico o de payaso roja, pero nada más. Todo a flor de piel.
No quiero ser alta, quiero que todos quieran ser bajitos, para ver el mundo con otros ojos.
Y ahora si, redistribución de metros para todos. Por una patria más justa e igualitaria.
Petizos al poder! (?)

Recauchutate

2011-02-25T03:55:00.000-08:00

Consejo del día: Salí de tu casa con dos horas de anticipación.
Accesorio del día: Set de maquillaje que te haga parecer "viva"
Ten paciencia con... Los ferroviarios que mientras vos salís dos horas antes ellos deben estar durmiendo.

Hay terminologías que en vano los hombres pretenderán entender. Porque más allá del significado semiológico, tienen un determinante empírico que jamás podrán comprobar.
Como mi abuela que usaba términos como "No me engrupas!" y yo al principio me preguntaba por qué me retaba si yo no la estaba escupiendo. (Aunque eso más que ignorancia sería sordera).
En fin. Hombres, no intenten entender a qué nos referimos cuando hablamos de estar baqueta, de recauchutarnos o de emperifollarnos. Pero, para aquellos audaces (y lectores de mi blog por supuesto), les dejo un diccionario práctico para acercarse a los significados teóricos de estas artes:

Baqueta: Lo expliqué en otro post y refiere básicamente a estar "hecha pelota". Fea, caída, flácida, gorda, hinchada, desarreglada. Un desastre en vivo y en directo.

Emperifollarnos: Arreglarnos, ponernos lindas, sacarnos las ojeras. Peinarnos, agregarnos rimel, rubor, lapiz de labio. En una palabra, enmascararnos un poco.

Recauchutarnos: A diferencia de emperifollarse, recauchutarse puede implicar intervenciones quirúrgicas que tiendan a embellecer nuestra figura. Como por ejemplo cuando las mujeres vemos a Luly Pop, enseguida sabemos que está asi de diosa porque esta "recauchutada". Más claro que el agua.

Chicos los dejo, es temprano y tengo una reunión.
No tengo tiempo para el recauchutaje, pero intentaré emperifollarme.

Camaleón rebelde

2011-02-21T12:26:00.000-08:00

Consejo del día: Factor 30
Accesorio del día: Un poncho transparente (?)
Ten paciencia con... El que te toca el timbre justo cuando te estás pintando las uñas. Que se quede afuera.

Te lo dijo mamita cuando tenías 5 años: “Ponete protector, el sol está muy fuerte”. Claro, ahí te lo aplicaba ella y vos te limitabas a quedar como una milanesa aceitosa cubierta de arena. Después, te hiciste adolescente. Y qué hacás? Bueno, varias cosas “rebeldes” como andar sin ojotas por la arena cuando la sensación térmica rozaba los 40 grados (porque es cool). Lástima que parecías un saltamonte y terminabas con la planta del pie ampollada. De conseguir minas/flacos ni hablar.
De grande te quedan resabios y hacés cosas como no ponerte protector:

a) Porque “sos macho”.
b) “Porque me quiero broncear más rápido!” (Andá a la cama solar entonces mamita!)
c) “Porque ya vine con algo de color, no me hace nada” (Si el color que filtra por el vidrio de la oficina, EMO!!!)

En fin, qué te puede pasar?

a) Efecto palito de la selva: te pusiste protector pero mal distribuido porque lo hiciste con desgano.
b) Efecto tomate perita: quedaste extremadamente rojo hirviendo con lo cuál no sólo no atraés minas/flacos sino que cada vez que alguien se te acerca rezás pro lo bajo para que no te toque los hombros.
c) Te diste cuenta de que también hay zonas que forman parte de tu cuerpo como el empeine, que está hirviendo con los deditos de los pies y andas caminando estilo momia.

Hay chicos chicos, chicos. ¿Lo digo o no lo digo? Como te ven te tratan y si te ven quemadito…

Consumismo en su máximo esplendor

2011-02-12T13:02:00.000-08:00

Consejo del día: Si estás en rojo, no pases al negro.
Accesorio del día: Ropa de todos colores al estilo Jony Tolengo.
Ten paciencia con... Las señoras demasiado charlatanas que te queman la cabeza. Mamita!!!

Son dos palabras mágicas: "Free Shop". Como "ábrete sésamo" pero más peligrosas y con consecuencias debastadoras para la cartera de la dama y el bolsillo del caballero.
Es como si toooodas esas fragancias importadas te estuvieran llamando por tu nombre (Si, esto es personalizado). Bien este síndrome se llama “Boluda total andate a la boliferia y dejá de gastar”. O decime, qué diferencia encontrás entre Armani y Armando. Nada, dos letras.
O decime que diferencia encontrás entre Puma y Pomada. Varias letritas más y en el logotipo un león en vez de un puma, pero…Quién notará la diferencia?
Lo mejor: maquillajes para TODOS los gustos. Bueno, de esos en el conocido Todo Moda te llevás 40 esmaltes por el precio de 1 en el free shop. Pero es así, es la palabra mágica. Es la gloria femenina que ve un descuento de 50 mangos y listo, salga lo que salga hay que comprarlo porque sale 50 pesos menos. Dios, con qué parte del cuerpo pensamos?!
Es así, indefectiblemente los hombres piensan con la cabeza (en cualquier acepción del término) y las mujeres con el corazón (¿?). Por eso: valija llena, corazón contento.

No me extrañen!!! :)

Disculpe las molestias

2011-02-04T07:47:00.000-08:00

Consejo del día: RELAX
Accesorio del día: la agenda no lo será.
Ten paciencia con... las agua vivas.

Para preservar la salud mental de la autora (si es que todavía existe eso), este blog permanecerá cerrado por vacaciones por las próximas dos semanas.
El libro de quejas está en unaminainsolente@gmail.com o en @hadalupita

No me extrañen!

Al confesionario

2011-01-28T12:19:00.000-08:00

Consejo del día: Reseteá tu cabeza!
Items: Varios sin codificar
Ten paciencia con... Las malas ondas.

De chica siempre quisiste ir a la cancha. Curiosidad, inquietud, algo de eso. Ojo, también querías a las muñecas y tal vez no te gusta el fútbol (aunque siempre digo que para decir que no te gusta algo tenés que conocerlo).
Seguramente debutaste yendo a ver a la cancha a algún melódico que desgarra las gargantas de varias mujeres desesperadas que gritan eufóricas cuando lo ven salir al escenario. Teóricamente hablando fuiste a una cancha. Pero, nunca a a ver un partido.
Si, te vendías por dos mangos a cualquier equipo con tal de que te lleven.
Yo hoy debo confesarlo: este domingo iré a la cancha. Y no sólo eso, iré a la inauguración de la cancha del club de mi barrio.
¿Cómo será eso? No tengo la más remota idea. Pero voy preparada para todo (?)
Les recuerdo que no quiero generalizar. No todas las mujeres entienden cero de fútbol. Es más, tengo una teoría: algunas saben mucho y las admiro. Otras no saben y encima hablan. Yo, me remito a cerrar la boca. Pero el domingo voy a saciar mi curiosidad.
Les recuerdo algunos comentarios de minitas sobre fútbol que he compartido en este blog para la risa o el llanto.

Comentarios futboleros de minitas. Parte I

Comentarios futboleros de minitas. Parte II

¡Dale bola!

2011-01-23T15:55:00.001-08:00

Consejo del día: frasesdelevante que no funcionan
Accesorio del día: Un cartel que dice "Prohibido preguntar"
Ten paciencia con... Los/las preguntones/as.

"Hola, ¿cómo te llamás?" Si, ya se que tu cartelito de identificación dice "Fulana" y que no tenés cara de "Menganita" pero tenele paciencia, es tímido...

"Hola, ¿tomamos un café?" (Vamos a medias) Eso lo piensa, no te lo dice pero luego lo hace. Tenele paciencia, la está remando, se quiere ir a vivir solo. Sabés lo que es diez mangos en su presupuesto! No seas harpía!

"Hola, estas muy linda" Aunque reconozcamos, por dentro está pensando a)que buenas gomas b) las tendrá hechas? c) su vieja las tendrá igual? d) bueno, de cara también es linda (?). No te podés quejar, lo piensa, no te lo dice...

"Hola, venis siempre a este boliche" Y no, la verdad que cuando tenía 15 iba a matinee y ahora que me salen canas vengo a tomarme una cervecita tranquila escuchando reggae...

"Hola, te invito a casa, mis viejos no están" Ah! Zarpado! No sólo te avergüenza presentarme a tus viejos sino que me lo resaltás! QUE? TE DOY VERGÜENZA? ESTOY GORDA? TENGO GRANOS? Que te pasa conmigo!!!!

"Hola, estás sola? Puedo sentarme?" No! ¿qué sos taxista ahora?, que me ves callada y tenés ganas de hablar?

"¿Bailamos?" "No te enojes man, pero vine con mis amigas que no las veo nunca..." (Ay pero que niña prodigia!)

Y así hasta que terminás aflojando. Entendés que todas esas cosas sólo pasan por tu cabeza y que él en realidad lo único que quiso fue quedar bien con vos para levantarte. Así que cerrá la boquita, apagá el cerebro y entregate un poquito al amor, o al "amor".

Lluvia consumista

2011-01-19T07:19:00.001-08:00

Consejo del día: Hacele caso al Servicion Meteorológico Nacional.
Accesorio del día: Paraguas, botas, piloto.
Ten paciencia con... Las baldosas flojiiiitas flojitas que salpican mucha agüita.

Quiero aclarar de antemano que todo clima es propicio para las compras. Pero, cuando te agarra el diluvio con un vestidito de verano y sin paraguas, casi que te obligan a comprar.
En primer lugar, nunca querés tanto al vendedor ambulante: "Paraguas, Paraguas". Claro, ante tu desesperación se infla el precio, y lo que ayer a pleno rayo de sol estaba $10 hoy está $30. Eso, se llama efectos colaterales de no creerle al del pronóstico.
Después, la alegría de verte forzada a comprarte algún saquito, campera, léase cualquier abrigo que 1) te tape de la lluvia 2) te abrigue un poco con el cambio brusco de temperatura.
Y nada, como si fuera un regalo (que no es porque lo pagás VOS), te ponés a mirar no sólo algo que te abrigue para salir del paso sino el color que te combina, si tenés cartera con que ponértelo, si no tenés algo ya parecido o que pueda parecer repetido.
Ah otro consejito: llevate las ojotas, pero... ¿la idea brillante no sería salir en ojotas y después ponerte los zapatos? Digo, este enroque puede hacer que andes chancleteando en la oficina como Doña Florinda. Bien glamorosa.

¡Que tupé!

2011-01-13T07:12:00.000-08:00

Consejo del día: cintita roja
Accesorio del día: poncho rojo.
Ten paciencia con... La envidia en estado puro.

El arpiismo (recientemente acuñado a la Real Academia Feminista) no tiene rango etáreo. Por eso hoy, lejos de hablar de las adolescentes en plena etapa de autodescubrimiento, hablaremos de las mujeres más experimentadas. Cuando digo esto me refiero a 70 para arriba. Si, tu abuelita que te hace los fideos y te malcría, tampoco zafa del arpiismo.
Hoy en el bondi, dos señoras no dejaban títere con cabeza. "Mirá esa vieja" decían señalando a una señora que cruzaba la calle con bastón y changuito de compras. Me pregunto, con mi corta edad, qué es lo que estarían mirando. ¿Que tenía baston?, ¿Que tenía pelo blanco? ¿Que tenía changuito?. Guau, que curioso! Sobre todo porque ellas presentaban las mismas características (para nada anormales).
También pasó una señora muy paqueta con una gran capelina. "¿Con sombrero?" Dijo una a la otra mientras miraban juntas por la ventana. Y yo pensaba: ¿Qué tendrá de malo?.
En fin, parece que la señora muy mona había tenido el tupé de ponerse una capelina para evadir un poco el sol. Que osada!
Eso es arpiismo en estado puro. Y de eso, más los cuernos y la muerte, nadie se salva.

Hay varias cosas que no encajan

2011-01-07T06:10:00.000-08:00

Consejo del día: No te hagas la dietética en la herboristería mamita!
Accesorio del día: todo light
Ten paciencia con... Este robotito del cajero automático, que no entiende que vos tenés que ir de shopping.

Hay varias cosas que no encajan.Como el botón del jean o toda la ropa que querés meter en la valija. Todo es inversamente proporcional. Más calor menos ropa (pensalo)
Pero, no todos van a la playita a andar en ojotas y semidesnudos. Otros eligen las sierras de Córdoba y se pasan 15 días buscando un charquito donde meter los pies, porque para que sea de cuerpo entero es otro precio, y otros kilómetros.
Otro grupo de entusiastas se embarca al desierto del norte. Tierra roja y montañitas de colores. Charangos y flautitas. Eso si,la única gota de agua que ves es la gota gorda que te cae de la frente cada dos pasos que das. Desde la mirada femenina, lo positivo: adelgazás. Lo negativo: te baja la presión. Nena!!! Nada te viene bien!!!
Elegí el sur! Mirá: Menos calor, más ropa (la encrucijada perfecta). Por las dudas también llevate una mallita porque nunca sabés... El aguita del glaciar, estará agradable? Si está fría ayuda a estimular la circulación (lo que en consecuencia disminuye la celulitis). Bueno pará, magia no hacen los hielos.
Y eso, no te pierdas la oportunidad. Aunque no encaje llevate el bikini, que nunca sabés, te hacés una sesión de fotos y salís en las primeras planas. Sabés cuánto esperan los turistas a las ballenas en Península. Nadie va a notar las pequeñas y sutiles diferencias. Pensalo!

Pasó de moda

2010-12-30T10:23:00.000-08:00

Consejo del día: Qué te hacés la fina!
Accesorio del día: mate infaltable
Ten paciencia con... Los bebés que son TAN agradables cuando duermen y TAN taladrantes cuando lloran :)

El tiempo no corre para atrás, pero todavía no te acostumbrás. Aunque en esto de la moda uno nunca sabe. Esa carterita de tu abuela que usaba cuando de iba de "parranda", ahora la usas vos cuando te vas de "joda".
Porque aunque el tiempo no va para atrás, todo vuelve. Y ese tiempo que fuiste hippie y tuviste que dejar atrás para entrar en el mundo laboral con el pelo corto y sin harapos, quedó ahí en una bolsa.
Pero no importa, uno nunca sabe...Tus nietos podrían usarlo, porque seguro que en el 2020 ser flogger va a estar de moda, así que dejale alguna remerita flúo por ahí. Lo hippie no va a morir nunca, porque ahora lo volvés a usar vos. Los lemas nos importan un bledo, es más ahora nos lo tomamos tan a pecho eso de "haz el amor y no la guerra" que bueno...Algunos no puede controlar la primera parte.
La foto que ilustra este post muestra las zandalias mortadela que usabamos hace unos 10 años con mis amigas y creíamos que eran lo más top. Y lo eran.
En fin, dejo todo ahí en la bolsa. Por las dudas. Lo hippie y lo flogger nunca morirán (?)

Plataforma 2011 #minitasparalaliberacion

2010-12-16T15:42:00.000-08:00

Consejo del día: No te abatates, despacio...
Accesorio del día: Floripondios
Ten paciencia con... "Hola? Se corta un poquito, no te escucho nada, te escucho muy mal..." Pero que lo pan con queso che!!!

Si querían liberación femenina se las vamos a dar. Todo eso y mucho más. Para los que pensaban que las minitas sólo comprabamos zapatos y carteras. ¿Dónde se ha visto? Compramos zapatos, carteras, faldas, remeras, anillitos, pulseritas, aritos y además, hacemos política.
Hoy te presentamos la plataforma que deberías votar en 2011, o al menos yo lo pensaría dos veces...

1) Economía: Porque los descuentos no sean sólo los miércoles en el cine, que sean todos los días para que la rata de tu marido te saque a dar la vuelta al perro.

2)Para que por cada zapato comprado te regalen de yapa una carterita que haga juego (dónde se ha visto que no tengas bolso para combinar con las botas rosa chicle?)

3) Educación sexual: Para que los chicos no pregunten: "Ma...¿Cómo te puso papá la semillita?"

4) Para que todas las suegras sean amables, no pretendan que cocinemos lo mismo que ellas, no nos empujen al sucidio ni nos obliguen al homicidio. AMEN.

5) Igualdad de género: Por todas aquellas mujeres que viven presas de la rutina del gimnasio, debemos luchar para la cirugía igualitaria. (Sino tenemos puntera, que hace tratos con Dios y con el Diablo y puede conseguir 2x1 que vienen de fábrica)

6) Derechos para todos: Porque todas las cocinas deberían ser "automáticas" para que nosotras mientras podamos hacer cosas "más productivas" (este concepto queda a criterio del Elector)

7) No haremos bici sendas ni doble mano. Haremos un scoring donde se les quitará a los hombres el carnet de conducir cuando griten blasfemias a las mujeres que conducimos prudentemente (?)

8) La educación será libre y gratuita: cursos de maquillaje; diseño de moda; ¿cómo vestirte bien en 5 minutos antes de llevar a tu pibe al cole y disparar al laburo?; ¿Cómo reciclar el topcito y el jean tiro alto que usabas a los 9? (o como agrandarlo para que todo este cuerpito entre ahí dentro...)

9) Políticas inclusivas: Todos los hombres deberán esperar a sus mujeres con la cena al menos 4 veces a la semana. Chito! Sin chistarrrr!!!

10) Seguridad: Mujeres sueltas deben ir acompañadas de un guardaespaldas machocabrio con derecho a roce que proteja su frágil andar (cómo nos gusta ser víctimas cuando nos conviene!!!)

VóteNos.

No hablan de VOS!

2010-12-13T17:11:00.000-08:00

Consejo del día: comer, rezar, amar (y el otro lo dejo a tu criterio...)
Accesorio del día: un lapiz de cacao para los labios amorcillados.
Ten paciencia con... Las volanteras en la calle que te meten papeles hasta el la boca!

Escuchame, Ermenegilda de los cuentos de hadas: dejá de ver novelas, leer libros y escuchar canciones pensando que te están hablando a vos. Cuando en la novela el amigo del novio del primo se termina encamando con la suegra, es sólo una especie de catársis para vos, que lo mirás, empieces a pensar: "Ah, entonces que me guste mi primo no está TAN mal..." Y empezás a autoconvencerte por medio de excusas que llevar el mismo apellido no tiene por que bloquear una historia de amor.
Cuando leés un libro y pensás que de verdad va a venir un vampiro (que por cierto está muy lejos de la animalada de Nosferatu y es un tremendo papurri) y vas a tener una historia de amor/odio, te digo que te cuides porque el único vampiro que tenés es tu novio/chongo que no mide los "besitos" que te da y tu vieja no se la cree que fue un vampiro el que te chupó sangre del cuello...
Ojo, tenemos otro caso: ciertos ejemplares que parecen poseidas en la disco cuando suena "Ahora te podés marchar" y aunque seas minita, tengas bigotes o vistas de negro, te miran con los ojos llenos de ira de una clara mujer despechada con sonrisita de venganza. Él, el malparido que no te cuidó, no está ahi, ENTENDELO! A quien le hablás entonces? La liga tu amiga, que te hizo la pata para ir a buscar otro chongo...
Cuánta catarsis en vano. Así funciona el marketing. Que lo parió!

11 reglas para mantener a tu marido EN EL MOLDE

2010-12-08T16:42:00.000-08:00

Consejo del día: En navidad aflojá al lechón y metele a la ensaladita.
Accesorio del día: Lentes de sol fashion.
Ten paciencia con... Las malas lenguas. "Se diiiceee de miii..."

Ppt hombres

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Después de una cruel mala pasada machista, llegó la hora de terminar el año como se debe y estudiar para las lecciones del año entrante.
Por tal motivo, les deje 11 reglas para mantenerlos en el molde, la versión minita de cómo es el mundo "en la vida real".
No se dejen engañar por imitaciones.
Compartilo, mandalo por mail, twitealo, pegaselo a tu jefe en la oficina. Esto recién comienza...

Minitas que deberías leer para ser más MINITA

2010-12-03T13:50:00.001-08:00

Consejo del día: La comida en el microondas REVIENTA después de un tiempo. Te aviso...
Accesorio del día: Helado biennn gordo.
Ten paciencia con...Comprar un "cosito" para poner a secar los platos y que venga sin una pieza FUNDAMENTAL: la de los cubiertos.

Para potenciarte, te invito a leer a estas bloggeras del mundo femenino. Ellas, como vos y como yo, también son minitas luchando contra el mundo.

Amandajot con Sexo a Diario te cuenta historias de mujeres comunes y habla de sexo sin pelos en la lengua.

Carolina Aguirre. Primero con Ciega a Citas y ahora con Bestiaria, te cuenta cosas que a todas nos pasan pero no todas revelan.

Hablemos mal de los hombres. Todas tenemos cosas que contarnos en voz baja. Acá hay un catálogo de hombres que seguramente alguna vez te cruzaste: el freak, el hippie, el ladron de besos. Todos en un solo lugar.

No sabés lo que le pasó. Eso, que le pasó a tu amiga lejana. Esa historia que no querés contar o lo hacés en tercera. Te lo cuentan las amigasdeamanda.

Los hombres NO entienden.

2010-11-29T13:51:00.000-08:00

Consejo del día: Sé vos, MINITA!
Accesorio del día: fruta y verdura, siempre en la cartera
Ten paciencia con... Los hombres que son más MINTA que vos!

1) Que naciste para ser básicamente lo que sos...MINITA
2) Que naciste para mucho más que lavar los platos: sos la enviada de Dios a la tierra para salvarlo del pecado original...ah no, los habíamos hecho caer!. Bueno, sos la enviada de Dios para traerle piza y birra cuando mira el partido, no les parece que ya cumplimos nuestra penitencia?!
3) Que si llorás no necesariamente estés triste, es más probablemente no sea porque estés angustiada sino porque el magnánimo ente que tenés como chongo no se dio cuenta que tenés nuevo corte de pelo. (Tenemos llanto fácil)
4) Que tu hermana y tu mamá te defienden a muerte. No importa si tenés razón. Sos hombre, sos EL ENEMIGO.
5) Que si te dieran una aguja y un hilo demostrarías los artes que dominás con esas armas. Por lo pronto seguís mirando tele...Hasta que lleguen las armas.
6) Que odiás lo cursi de las novelas románticas pero es una especie de catarsis donde hacés virtualmente todo lo que el mundo real no te permite. (Si, te creés Juana Viale y la Malparida, y que?)
7) Que nos importa un reverendo comino que nos digan "te queda bien" porque nos vemos gordas, feas, peladas peludas y pelinplanpludas.
8) Que comemos ensaladita porque nos gusta (?) no porque hacemos dieta full time full hour.
9) Que NO queremos hablar de temas de su trabajo pero queremos que escuche TODO lo que paso, puede pasar y probablemente nunca pasará en el nuestro (vivimos de conjeturas y especulaciones baratas. Soñar no cuesta nada!!)

Oficios innatos…que nunca desarrollaste

2010-11-22T09:22:00.000-08:00

Consejo del día: Aflojá con el tinto que engorda (aunque lo tomes en copa como el champú)
Accesorio del día: un actron levantamuertos
Ten paciencia con... El colectivero malhumorado un domingo pre feriado.

Las mujeres en ciertos aspectos somos como los autos. Algunas cosas las traemos de fábrica y otras, es necesario pagar por ellas (cuando traigamos aire acondicionado incluido vamos a ser muy grosas!). Algunas actividades como las siguientes son oficios innatos que nunca desarrollamos: Juramos que están latentes!!!

- Hacer bizcochuelo. De la impaciencia abrís el horno y te queda inclinado como la torre de Pisa.
- Fuerza en brazos. Te hacés la Brigada Cola y te morfás el piso.
- Abrir (tire), Cierre (empuje). Siempre lo hacés al revés…
- Depilación definitiva. AH! No viene de fábrica?
- Cuerpo atlético para correr el bondi. (O si sos medio gato capás te para…)
- Las uñas NO se pintan 15 min antes de ir a dormir a menos que quieras tener la sábana dibujada encima.
- SER MADRE??? Como es eso?
- Rezar mantras para no rompertodoenmilpedazos y mandaratodosafreirchurros.

Tengan paciencia.
Somos mujeres y a mucha honra.

Tudu BOM, tudu LEGAL

2010-11-15T12:25:00.000-08:00

Consejo del día: Aflojá con el papeo mamita!
Accesorio del día: tweetaza #nerd
Ten paciencia con... Todos los sacrilegicos lunes lluviosos.

Aportando a la causa de los EX amigos, hoy les entrego, no de puño y letra, un formulario de "Touch and go" entre amigos. Por las dudas, para que quede, como dice Don Carlos, tudu BOM, tudu LEGAL.
Le doy el rédito que se merece a @jivanrios que me pasó el documento (no vamos a preguntar de dónde lo sacó ni por qué lo tiene guardado en su PC. Eso, queda para otro post!)

Tu próximo EX amigo

2010-11-12T10:45:00.000-08:00

Consejo del día: Aumentá la buena vibra
Accesorio del día: Una GENEROSA taza de café.
Ten paciencia con... El tumulto de gente que abruptamente te lleva puesta/o.

Hace unos días escuché por radio la fabulosa campaña de Axe por promover la semana del NO amigo y me pareció tan franca como la de 7UP, "Las cosas como son".
"Menos amigas y más mujeres" es el lema de esta campaña y yo digo: A estar atentos, a ver si con la primavera, el amor, las mariposas y los corazones tu amigo pasa a EX de un cachetazo.
Axe te propone: Invitarla a salir, encarártela, desenmascarar una amistad (buchones!) y jugártela por teléfono.
Y acá el eterno dilema y la eterna mentira:
EL DILEMA: ¿Me la juego y pierdo una amiga/o?
LA MENTIRA: La veo en tanga, total es mi amiga, no me mueve un pelo (?)
Ojo, no quiero pincharles el globo (con todas las acepciones que esta frase implica), pero pensalo. Tu amiguito de la infancia ya no le cabe jugar al doctor sin una inyección de por medio.

Guía de la buena esposa...Según ELLOS

2010-11-05T12:07:00.000-07:00

Guía de la buena esposa, según ELLOS

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Consejo del día: Si sabés que te vas a olvidar algo, anotalo!
Accesorio del día: Agua para el calorete!
Ten paciencia con... Las minas que desfilan con el pucho en la mano y rozan el límite de quemarte la ropa.

Prepárense, porque la próxima es de Doña Nadie y lleva el título: "Guía para ser una buena esposa. 11 reglas para mantener a tu marido EN EL MOLDE".

De cómo ser bellas a costa del dolor

2010-11-02T19:34:00.000-07:00

Consejo del día: Ah si con este calor no te vistas de negro Teté!
Accesorio del día: arrancan los cortos!
Ten paciencia con... el alto precio y dolor de ser bellas.

Gracias a tan solemne acto de tener un casamiento, una mujer debe someterse a ciertos hábitos muchas veces "dolorosos". En primer lugar: el vestido. Te lo compraste te quedaba pintadito. No te acordás si era talle I o II y cuando mirás la etiqueta 3 meses después..OUCH, era I. Fuiste. El primer dolor es agarrarte la piel con el cierre mientras inhalás todo el aire de la habitación. La zafás.
Paso 2: El maquillaje. Diva total los ojos, la cara, los labios, todo. Ahora las uñas una patada en los intestinos. Te las pintás dos minutos antes de salir y son ESOS dos minutos donde rememorizaste todo lo que te olvidabas de llevar en tu "cartera" (si ese sobre diminuto se puede llamar cartera). Entonces agarraste todo rápido y el esmalte quedó lleno de huellas digitales y otros objetos.
En fin, la última y más dolorosa parte es el peinado. La mina que te lo hizo laburó a lo bestia. Después de una hora ya no sabía dónde meter tanto pelo. Spray, gel, hebillas, todo en una misma cabeza. TODO. "¿Te duele esta hebillita?" "NO". Mamadera! Después de 12horas sabés cómo duele esa hebillita!!! Te fractura la cabeza! Así que pensalo, esto de ser bellas a costa del dolor no se si es TAN gratificante.

Dilemas contradictorios de una misma especie

2010-10-25T09:59:00.000-07:00

Consejo del día: La clave es NO entender
Accesorio del día: eh...una cama?
Consejo del día... viste que hay una cosa que se llama traje de baño? Bueno, junto con tu zapán están organizando un complot contra tu persona.

Tienen que saber todo. Pauta número uno. Color favorito, canción favorita, cuánto calzás, medida de ropa interior, color de uñas preferido, tu bombacha de la suerte, tus flores preferidas, tu aroma preferido (si, si es fritanga, olor a nafta, cuando se apaga el fósforo o flores).
Ojo muchachos, porque para saber lo que una mujer quiere, también tienen que saber lo que no quiere. Lo que odia, lo que le molesta, lo que no le gusta (por eso las mujeres no concebimos que Facebook no tenga la opción “No me gusta”). Entre ellas, los exponentes podrían ser: que el negro está bueno para una fiesta, pero que todo negro es velorio. Que el blanco es hermoso, pero te lo ponés y parecés una heladera. Que después de cenar te agarra el síndrome post vidadepresiva “necesito algo dulce”. Que odiás los mensajes del estilo afirmativo-negativo como por ejemplo: “OK”.
Para saber todo eso, tiene que comprobarlo. Es decir, meter la pata, como por ejemplo regalarte jazmines cuando te da dolor de cabeza el olor; te tiene que regalar un salame para después de comer (bañado en chocolate iría no?) o comprarte un pantalón blanco 3 talles menos que el tuyo para que compruebes que no sos una heladera sino un matambre. Jodido. Metió la pata. Depende hasta dónde de tu paciencia, vos le metés una patada en el traste. Grandes dilemas del perfecto equilibrio del amor.

Uno más uno puede ser tres...

2010-10-13T18:02:00.001-07:00

Consejo del día: metete en tus asuntos!
Accesorio del día: un bolso "para ir al gimnasio" que hace todo menos ir al gimnasio. Macanudo!
Ten paciencia con... La gente que quiere ver qué escribís en el celular!

Que Dios me redima porque voy a tirar la primera piedra. Y si vos tenés uno sólo, Dios te salve también. Digo, un solo novio. Si, así como lo escuchas.
Sin querer queriendo y presa de mi incontenible curiosidad, puse los ojos en celular ajeno y descubrí a una chica que se mensajeaba con un tal "AmorcisNovio1".
Si, Amorcis (hasta ahí todo bien), Novio (declaración formal), 1...UNO?!?.
Así como si nada, empezó a borrar mensajes de ese destinatario uno atrás del otro. Curioso no?
Yo les dije, tiré la primera piedra. Que Dios me redima.

Enroque al arroz con leche

2010-10-07T16:36:00.000-07:00

Consejo del día: sos una mujer moderna...Sos?
Accesorio del día: treinta toneladas de paciencia :)
Consejo del día... TODO no se puede hacer.

Y así, de un día para el otro sépanlo, se dio vuelta el arroz con leche. No, el postre no, esa canción tan machista que te hacían cantar cuando eras chica: "Arroz con leche me quiero casar con una señorita de San Nicolás. Que sepa coser, que sepa planchar (o era bordar?), que sepa abrir la puerta para ir a jugar". De la última parte no vamos a hablar porque hay varias teorías sexuales que indican que "ir a jugar" sería sólo un eufemismo triple x.
Hoy, muchachas, todas sabemos que un hombre tiene que saber venderse. ¿Cómo? Créanme, se que todos los hombres que leen este blog creían que era más difícil. Simple. El otro día, iba por la calle, y no me dijeron ningún piropo (bah, depende lo que sea piropo para cada uno). El pibe, calladito agarró y me dijo: "Hola, me llamo Juan. Se cocinar, lavar y planchar". UN GROSO!
Tengo dos teorías al respecto, por supuesto soy mujer. La primera va en contra mía:
"Me habrá visto cara de no sé cocinar?, soy una inútil como ama de casa?" (si es así, un groso el flaco ese tiene la bola mágica)
La segunda opción es más amena: "Este pibe sí que sabe lo que una mujer quiere!".
Basta de mujeres que sepan coser, planchar y bordar. Vamos los hombres que cantan un poquito el arroz con leche. A ver quién tiene huevos para aceptarlo. Bien de macho.

Treinta segundos para impresionar a una mujer

2010-10-03T15:47:00.001-07:00

Consejo del día: Hay vida más allá del resfrío.
Accesorio del día: pañuelos descartables.
Ten paciencia con... Los hombres que trabajan en locales de ropa y opinan (si, OPINAN!) como si fueran mujeres

Gracias al compa @tomicrom que sabe que soy muy minita y me pasó este entretenido, breve y contundente video que muestra cómo impresionar a una mujer, en contraposición a la especie masculina.
Diviértanse en 30 segundos!

No aclares que oscurece...

2010-10-01T12:03:00.001-07:00

Consejo del día: no seas ILUSA!
Accesorio del día: un florero!
Ten paciencia con... los machistas reprimidos

Te puede pasar que no haya tema de charla. TE PUEDE PASAR? Y si...
Que pun que pan. Recién se conocen, palo y a la bolsa. Y? Y listo, esperás hablar de flores y mariposas? Probablemente no. Es odioso hablar de cómo está el clima, pero más odioso es que el te aclare que no está enganchado y que sos sólo un florero, que hoy puede tener violetas y mañana rosas.
Es necesario? NO!!! Es un acuerdo tácito. Ambos lo saben, pero bueno, somos innatamente románticas, queremos que no agarren y como "si no hubiera pasado nada" se levanten y se vayan. Queremos que se queden ahí (calladitos la boca) abrazándonos.
Pero NO TE AMA eh!. Entendelo! Igual, aunque te abrace, seguís siendo un florero.
Lo que sigue: el morfi. Vos ahí, más sola que un poste (porque antes eras florero, ahora ni utilidad tenés), te sentás a ver como él se morfa indiscriminadamente un sandwich al estilo última cena.
Después, ya en tu casa te creés que es el hombre de tu vida. O no, capaz tenés claro tu rol de florero despreciado. Pero, era necesario que lo aclare? Indiscutiblemente no, pero bueno...había otro tema de charla?! Si la chiruza de la EX NOVIA. Ta que lo tiró, viste? Florero tenías que ser!

Sabelotodo

2010-09-25T11:27:00.000-07:00

Consejo del día: Soy todo oídos.
Accesorio del día: Un tapón en las orejas.
Ten paciencia con...Los remiseros que no sólo escuchan, sino que opinan.

No es tu psicólogo, no es tu amigo, no es tu compañero del laburo. Es tu remisero. Ese, que te dice sin ganas:"¿Dónde te llevo?", y pone primera abstraído en cualquier cosa.
Pero esa abstracción se va, cuando empezás una charla interesante. Por ejemplo: sexo, sino de qué pueden hablar tres amigas en un remis: ¿de cocina?, na eso ya fue es de otra época existe el delibery; ¿Del laburo? Si es sábado a la noche y hablás de laburo estás grave...; ¿De la facu? Na, ya hay fuciente para deprimirse sabiendo que te tenés que volver cuando todos llegan el domingo te esperan los libros. Entonces, SEXO.
Tu amiga te cuenta por qué le gusta ese chico y por qué tiene química en el mejor sentido de la palabra.

- Me ofreció el desayuno...
- Fue re romántico
- Sólo lo tengo para eso...
- Me trató como una diva...
- El me entendió que yo no quería...

Y otra serie de cosas más subidas de tono que están fuera del horario de "protección al menor" (?)
Los pobres remiseros no tienen horario. Ni horario de laburo, ni horario de protección. Nadie se cuida cuando habla. Total, hoy te lleva Miguel, mañana te lleva Jorge. ¿Quién se acuerda?

"Hay chicas bueno pero no cuenten tanto que está el Señor..."
"Usted Señor no escucho nada eh!!!"

Pobre tipo, encima se tiene que bancar que le inhiban la memoria. Si, las mujeres no dejamos en paz ni al pobre remisero que lo mejor que le pasó en la noche es escuchar a tres minas desoladas hablar de sexo por 10 minutos. Pero se tuvo que olvidar. O espero que así sea. Si te viene a buscar otro día, "aquí no ha pasado NADA".

Falsas teorías de la primavera

2010-09-23T06:08:00.001-07:00

Consejo del día: Morfate una flor para ser más "primaveral"
Accesorio del día: Y que va a ser???
Ten paciencia con... Los engañosos aires primaverales.

Desterremos algunos mitos.
Síntomas pre meditados de la primavera:

1) "Vayamos de pic-nic". Primer error. Ya no sos un adolescente. Ahora, mientras todos disfrutan al aire libre vos disfrutás si podés ver los árboles desde la ventana de tu oficina. Pero eso no es todo, eso que llaman "pic-nic" ahora se transformó en una horda de borrachos que destrozan lo primero que se les cruza.

2) "El amor, los pajarillos". Na. NANANANANA. El amor? Ah o sea que en invierno no te enamorás. Sos un cubito de hielo. Claro, ahora vienen las mariposas y de repente plaf! Si, PLAF es el ruido que hacen tus "rollitos" cuando te das cuenta de que estás a 3 meses del verano y no te entra la malla ni en una gamba. PLAF!

3) "El primavera, somos todos hippies". Claro, los que no son especímenes de payaso de los roja que se le pone la nariz de la alergia. Pero claro, con el photoshop todo se arregla y somos hippies. Freedom, John Lennon y la mar en coche. Lástima que estos hippies modernos escuchan "Lady Gaga"...

Te bajé de un hondazo? Uh, perdón! Todavía seguías enamorada y con una flor en la boca? Uh, que ilusa!

ME pasa, TE pasa

2010-09-16T17:29:00.000-07:00

Consejo del día: Dia dos, via crucis.
Accesorio del día: Un pulmotor señores!!!
Ten paciencia con... Las agujas del reloj (pueden ser eternas o fugaces, según cómo se mire)

Una psicóloga argentina, fiel lectora desde Málaga, se copó con el post de ayer y nos dejó su comentario en Facebook, donde además se atreve a contar un poco cómo vive ella este Via Crucis de hacer ser deportista. Mirá lo que le pasa, que seguro es lo mismo que te pasa a vos:

Salgo del consultorio enfundada en la ropa del gimnasio.
Despues de escuchar dramas toda la mañana necesito "descargar".

Llego...

1º golpe: como siempre todas son jóvenes y tienen cuerpos esculturales- ¿a qué vienen?

2º golpe: la cinta...todas corren y yo camino rapidito, para que no se note...

3º golpe: el entrenador me trata de Ud...

Aplico lo que enseño:

ARRIBA LA AUTOESTIMA, COÑO!!!!!!!!!!!!!

A long time ago, in a galaxy far far away...Eras deportista

2010-09-15T17:05:00.001-07:00

Consejo del día: decile no a la frustración de tener como 100 cm más de todas las que están en el gim.
Accesorio del día: Música para aguantar una horita metiendole pata a la cinta.
Ten paciencia con... Los comentarios irrisorios

Bajaste varias calorias con lo que le diste a la cinta. Lástima que la Gatorade que te tomaste después equivalía a las mismas... Y si, la pifiaste.
Te querés hacer la atleta, pero hay gente que continuó entrenando todo el año, y vos ahora venís y pretendés "correr". ¿Perdón? ¿Hablás en serio?
Salís muy entusiasmada. Con mucha garra. Sos como flashdance o algo asi. Pero, caminando de vuelta a casa, casi con humito como en los dibujitos, aparece el olor a medialunas de la panadería de la esquina. Yo te lo avisé: EL MUNDO ESTA CONTRA NOSOTRAS!!!
Eso si, pasaste la prueba de fuego. Si fuiste un día, pagaste, ya está, no hay vuelta atrás. No porque tengas mucha actitud, sino porque pagaste definitivamente.
Pero ponele garra, que eso de que la naturaleza es sabia parece que a vos te falló, porque la gravedad te está afectando...

Conflictos existenciales de un lunes lluvioso

2010-09-13T15:29:00.001-07:00

Consejo del día: Fijate si sos enana que le vas a arrancar el ojo a alguno con el paraguete!!!
Accesorio del día: Y si boluda que va a ser? Un paraguas.
Ten paciencia con... El colectivero ortiba que NO PARAAA!!! Entendes? NO PARAAA.

Bueno, quiero decir que esto suele suceder. De hecho, en febrero ya pasó. Pero en fin, hoy particularmente fue LUNES. Sabés que quiere decir eso? Que arrancás para MIERCOLES la semana.
Hoy, sucedieron cosas como estas:

- Usar pantalon blanco con lluvia (por fuerza mayor de que no había otro en el armario)

- Tener una taza que no sacia tu necesidad de cafe (para cuando las extra large al estilo Starbucks?)

- No saber la respuesta de un examen y recordar cuántas horas de siesta dormiste pensando que ESE era un tema secundario.

- Que sea lunes, con lluvia y recordar que HOY empezás (o empezabas?)...la dieta? El gimnasio? No se alguna magia de esas que me permita no llegar TAN baqueta al verano.

Musa inspiradora: La loca de mierda

2010-09-12T15:17:00.000-07:00

Consejo del día: Todos tenemos nuestro "día de furia"
Accesorio del día: Rock&roll nena!!!
Ten paciencia con... la gente que habla más de lo permitido a la mañana temprano.

Como hace poquito que compartí un corto acerca de cómo es la mente de un hombre, hoy vamos con la mente de perversa de una mujer por "La loca de mierda".

Mujeres de hebras plateadas

2010-09-06T16:28:00.000-07:00

Consejo del día: si te las arrancás te salen 7, te lo digo por experiencia!
Accesorio del día: Ehhh tintura?
Ten paciencia con... El peluquín.

Sin mucha honra llevo en mi peluquín unas cuaaaantas canas que no reflejan mi edad por supuesto.
Si fuera rubia, quizá no se notarían tanto. Pero tengo el pelo marrón, y marrón oscuro. No me va eso de "claritos". No, claritos no. Soy castaña. ¿Y qué?
Entonces, me las dejo. Pero están ahí, omnipresentes. Me ponen nerviosa. Justo a mi! Carancho! Que lo tiró que lo pariÓ!
Gracias Dios por darme pelo. Pero, ¿justo ahora me tenían que tocas las canas?
Bueno, llegaron. Bienvenidas. Gracias por el gato. Fuck you por las canas!!!

Ojalá nuca te pase reloaded: "Me olvidé de la cara"

2010-08-29T08:12:00.000-07:00

Consejo del día: Viste tu vieja que te decía "Llevate un saquito". Bueno, ahora que vivís sola también llevate un saquito eh!!
Accesorio del día: Café para mantenerte viva.
Ten paciencia con... La gente cargosa.

Casi dentro de "Ojalá nunca te pase" se encuentra este síndrome que padecen (si, PA DE CEN) varias mujeres.
Hola, que tal?, tomamos algo?.- Te reís, la pasas bien, que pun que pan, que pito y flauta. No tomás alcohol (sino todo tendría una explicación lógica).
Macanudo, te manda un mensaje, dos días después para salir de nuevo y sucede lo tétrico: TE OLVIDASTE DE LA CARA!.
Si, eso. Sabés que es lindo, que te gustó, pero todavía no podés definir bien los rasgos en tu mente. Maldición!
No es ni la azul ni la verde (aunque podría ser tu demencia senil que comienza a florecer). Sos vos, que despistada o avergonzada no lo miraste TAN fijo como para grabar sus facciones.
Tenés unos ojos verdes (o marrones?), pelo castaño (claro o oscuro?) y boca (bien, eso quiere decir que alien no era. Tenía boca, es de este planeta).
Son cosas que pasan. Igual, si te pasa, decile que si. Una copa de vino o una coca light no se le niega a nadie.
Hacete la dolobu y sacale una foto. ¿Para qué tenes encima ese aparatito todo el día? ¿Para boludear con tus amigas? Avivate y usalo par aun fin más productivo como ayudar a tu memoria a corto plazo que, en estas situaciones, es tu peor enemiga.

Ojalá nunca te pase

2010-08-16T10:15:00.000-07:00

Consejo del día: Si no te cierra, no hagas esfuerzos en vano...
Accesorio del día: Agenda que me diga qué tengo que hacer.
Ten paciencia con... La gente que habla muyyy suavementeee y me saca de quicio!!!

Decálogo de hechos trágicos en la vida de una mujer:

1) Ponerte autobronceante en las piernas y tener la cara blanca papel.
2) Que tu novio/pareja/chongo se quede dormido en un momento "hot"
3) Que se te rompa un taco en medio de un día laboral.
4) Tener un "accidente" (ej. caída que implique ir a un médico) y no estar depilada.
5) Cruzarte en un mismo lugar a tu novio, a tu ex y a tu amante. Jodido.
6) Comprarte algo de oferta y que se rompa a los dos días.
7) Te gusta un tipo casado con hijos.
8) Tu amigo te quiere dar.

Pueden pasar muchas cosas, pero el mundo no podrá contra nosotras.
Eso si, hay veces que desearías que ciertas cosas, nunca te pasen...

Zapatos de gato

2010-08-08T16:34:00.000-07:00

Consejo del día: Me cago en la elegancia
Accesorio del día: Zapatos animal print
Ten paciencia con...los prejuicios.

Algunos dicen miau, otros tienen cola y bigotes. Te quedan DI VI NOS, pareces Moria o Susana. Todo el glamour a flor de piel. Claro, tenés que saber llevarlos, sino chorreas grasa.

Hace poco vi unos. Los tuve en mis manos. Y empezó la discusión:
-No da que me ponga esto. Dicen "MIAU!!!"
-Están buenos, pero tienen que ir con algo sobrio. Un jean, remera blanca o negra.
-Pero...no me quedan "finos".
-Y, con calzas no da...
-MIAU

Pero dejate de joder. Andá orgullosa. Con tu gato puesto. Si dicen MIAU, que se agarren los protectores de animales!!!
Aprovecha, que ahora usás zapatos de gato. El día de mañana quizá al gato lo usás de peluca. Uno nunca sabe...

Extraños objetos de deseo

2010-08-03T18:01:00.000-07:00

Consejo del día: Si no tenés microondas en el laburo, no te lleves pollo al horno con papas!!!
Accesorio del día: gorro y guantes
Ten paciencia con... Los que se las saben todas

Y que me perdonen los hombres, que los llamo objetos. Pero verán que cada una tiene sus mañas. Una le mira las manos, otra la espalda, los hombros y tantas otras cosas que no me atrevería a detallar por conservar la virginidad visual de los lectores.
¿Cuál es tu hombre ideal? Por ahora (POR AHORA) no adivino. Pero te tiro unos tips que nunca fallan:

"Facherito": Tiene que tener algún arito. Siempre lookeado, perfumado y con ropa de última moda. Puede ser un bagre. Pero el "look" lo compensa.

"Canchero": Lindo (o casi). Cree que todas las minas están atrás de él y se la da de ganador. Se las cree todas.

"Borrego": Sería el vulgar hippie bohemio. Con la guitarra se lleva todas las minas en pala. La cara no importa. Lo que cuenta es la guitarra y la ropa que vaya acorde claro. Un borrego en traje no pega.

"Feo": este no lo levanta ni la grua. Es feo, pero igual siempre hay alguna que tiene un "gusto particular" que se lo lleva...

"Lindo y bueno": DONDE? Alguien lo vio? Chiflen!!!

90-60-90/7

2010-07-31T11:48:00.000-07:00

Consejo del día: medite las orejas
Accesorio del día: pegaorejas
Ten paciencia con... el frio polar que está llegando

¿La mujer perfecta es 90-60-90? Pueden ser parámetros ideales, pero sólo miden busto, cintura y caderas/cola. Faltan muchas cosas para ser una mujer perfecta como: dientes, piernas, pelo, pies y orejas. Si, así como escucharon: orejas.
Ayer, conversando con unas amigas, varias se habían medido las orejas alguna vez en su vida. Ni hablar de los comentarios de los dedos de los pies (varios deformes, finitos o en escalera).
Las famosas "orejudas" incluyen en sus medidas la de sus orejas. Así puede ser 80/75/92-7cm (tamaño de sus orejas).
Hay distintas técnicas para combatirlo, sobre todo cuando te hacés un recogido. La número uno que hasta ahora lidera el podio es "La Gotita" (y el chivo para cuando?!). Utilizar el pegamento más más pegajoso y firme para dejarlas al ras de la cabeza.
Estamos enfermas?!?! Naaa, sólo un poco...

Oficios Innatos: Monologuistas

2010-07-26T07:07:00.000-07:00

Consejo del día: tené un poco de paciencia.
Accesorio del día: celular enchulado
Ten paciencia con... la rutina cargadita

Según la RAE no existe: "monologuista". RAE machista!. No entiende que con sólo un estímulo (sí, uno solo...) podemos crear el mejor monólogo. Solo nosotras podemos tejer tantas conjeturas juntas. Somos como las viejas brujas del caldero. Las gitanas de la bola mágica. "No me llamó" significa varias cosas de acuerdo al tiempo cronológico que pase:

A los 15 mins: "Debe tener mucho trabajo"
A los 30 mins: "Que raro que no me llama, habrá visto mi mensaje?"
A los 45 mins: (Volvés a llamar). Dejás sonar hasta el contestador. Cortas.
A los 60 mins: "Seguro tenía algo mejor que hacer..."
A la hora y cuarto: (Volvés a llamar) Dejás un mensaje: Te estoy llamando hace una hora y pico, ¿dónde estás?
A la hora y media: "Pendejo de mierda dónde carajo estás!!!"
A la hora y 45: "Claro, seguro está con los amigos que son una manga de estúpidos y se creen muy machos entonces llevaron a esas minitas con las que siempre se juntan que encima están una más buena que la otra: no se les gasta la tintura, tienen la piel tipo muñecas"
A las dos horas: (Volvés a llamar) "Te llamé por dos horas. Quería que salgamos a cenar. Ahora cagate me invitaron las chicas. Cuando puedas y estés disponible llamá si querés. Yo dejo el celular en casa, no quiero que nadie me joda. Que te diviertas".-

Por ahí el pibe estaba de putas. O por ahí se quedó dormido en su cuarto un rato. O por ahí, dejo el celular en la cocina y no lo escuchaba. O por ahí, lo tenía en silencio.
No importa, siempre, por instinto, es la primera opción.
De yapa, este link a un video con una situación MUY similar.

Un solo paso

2010-07-21T09:20:00.000-07:00

Consejo del día: Feliz día! ;)
Accesorio del día: actron rápida acción
Ten paciencia con... las vendedoras que no entienden que una necesita TIEMPO!

Es la distancia de muchas cosas respecto a la amistad. Un solo paso es la distancia entre un "amigo de salidas" a un "amigo de fierro". Es la distancia de "una amiga del cole/facu/laburo" a una "perra envidiosa" o una "confidente".
Un solo paso es la misma distancia que separa a tu "amigo del alma" de "tu fiel enamorado"; la misma distancia que separa al "amigo de tu hermana" de tu "amante secreto".
Todos estamos a un paso de "el novio de mi amiga" a "el novio de una ex amiga" (la amistad es así, da vueltas).
No demos más vueltas. Basta de códigos y leyes no escritas. Como dice la publi de una gaseosa: "Las cosas como son".
Estás a un paso, date cuenta.

Parejas disfuncionales

2010-07-16T07:59:00.000-07:00

Consejo del día: ponete el poncho
Accesorio del día: el poncho
Ten paciencia con... los que les ENCANTA EL INVIERNO!!!

Cada vez que veo una publicidad del Banco Galicia siento una mezcla de risa con identificación. Odio las publicidades al estilo: "¿Te animás a aceptar el desafío X?" "Siiii, increible, está impecable, ni una mancha!!!". O las de "Que pelazo" Mama mía, como no van a decir que somos medio boludas si todos los productos dirigidos a nosotras se venden como a "prueba de boludos".
Pero, con las de Galicia (me pagarán algún día por chivo), me parece que es más equilibrada.
Esta, una de las últimas, me encanta:
"Lo que pasa, es que nunca me mirás, y no te diste cuenta. No sé que tenés en la cabeza!!!"
"Pelo tengo, pelo mío!"

Antifeminismo

2010-07-13T17:20:00.000-07:00

Consejo del día: Agarrate de la estufa!
Accesorio del día: Spray anti homofóbico
Ten paciencia con... la angustia oral que te hace morfar

Hoy, casi asustado, un hombre me escribió con miedo de ser golpeado por el solo hecho de ser la autora del blog. Le dije que era antifeminista, no me creyó. Le dije que este blog está hecho con humor, ironía y llevando al extremo ciertas características. No se si me creyó.
Por las dudas, dejo aquí un breve catálogo de sincericidio antifeminista.

1)En la facultad, mi grupo está enteramente compuesto por hombres. A veces con poca iniciativa, pero siempre más pragmáticos y menos vuelteros a la hora de tomar decisiones.
2)Odio la rosca femenina:"Si no me llamó está con otra, o por ahi perdió el celular".
3)Tengo poca tolerancia con las minas con miedo a lanzarse: “No quiero ir sola, no da decirle que si, bla”
4)Histeriqueo: tolerancia cero. “Si pero no”
5)Variabilidad emocional. Es muy difícil lidiar con la propia, ¿Cómo hacés para encima lidiar con la de otra? Naaaa, merecés un Nobel.

Ahora, quiero aclarar algo: probablemente yo tenga muchas (o todas?) de estas características, pero, no estoy acostumbrada a lidiar con ellas. Por eso a veces me llevo tan mal conmigo misma y prefiero hacer tratos con hombres antes que persuadir a las mujeres.

ME pasa, TE pasa

2010-07-12T14:49:00.000-07:00

Consejo del día: Recordá que guardás comida y que, después de un tiempo, se pudre...
Accesorio del día: gorro de lana tipo oveja
Ten paciencia con... los labios azules del frío

Hoy, otra invitada a TE pasa, ME pasa: @cdilodovico. Periodista y bloguera autora de Crímenes Escalofriantes

El peor castigo de ser mujer...tener que bancarse a los hombres

La mejor excusa para zafar..."Tengo que trabajar"

El tipo más aburrido... el conservador

La noche más exótica...en la selva?

Tema recurrente con tus amigas...hombres

Tema para no conversar con hombres...de otros hombres

Una buena razón para lanzarte con un hombre...que esté bueno

Lo que te pone de mal humor...la mentira

Tu accesorio de cabecera...el celular

Sinónimo de "me gusta otro".... "me gusta otro"

Quiero agregar algo: Su accesorio de cabecera es el celular, pero hoy se lo olvidó y ahora lo tengo en mi poder!!!
Si querés participar de TE pasa, ME pasa podés escribirme a hada_lupita@hotmail.com

Sobre el Sapo Pepe y otros síntomas

2010-07-04T17:29:00.000-07:00

Consejo del día: asumí tu adultez
Accesorio del día: anillos que salgan más de $20 y duren más de dos días.
Ten paciencia con... las canas que se asoman

Clásica y moderna la publicidad del Sapo Pepe. Mal de los hombres pero también de las mujeres. Sentirse del otro lado de la línea. Sentirse “de vuelta”. Eso es el Sapo Pepe.
¿Cuáles son los síntomas Sapo Pepe? No tienen que ver sólo con lo físico sino más bien con lo emocional. Cuando te preocupa más recibir un mensaje de tu hijo que salió de “parranda” antes que de tu marido que te comenta “Esta noche estamos SOLOS!!!”
El Sapo Pepe llega sin avisar. Y es bastante jodido. Entrás al bar y te das cuenta que el más viejo todavía toma mamadera. Es jodido. El Sapo Pepe trae las canas, algunos les quedan cancheras, otros parece que se vienen abajo.
El Sapo Pepe tiene otras manifestaciones, como cuando salís con tus amigos y ya no hay alcohol de por medio, sino un juguito de naranja. Ni hablar los temas de conversación que oscilan entre laburo, estudio o hijos. Igual, tengo la fehaciente convicción de que los hombres si ven pasar unas buenas curvas todavía se dan vuelta a mirar e incluso, hasta se animan a susurrar algo. Las mujeres, son más sutiles, pero no se quedan atrás.
Pepe no sólo llega cuando escuchás canciones de María Elena Walsh de las que le gustan a tus nenes. Pepe aparece cuando te das cuenta de que el disco más cool que tenés es el de Palito Ortega y Queen te da vuelta. Estás de vuelta papaaa!!!
Claro, ahora me vengo a enterar, que Pepe está en todas. Desde que nací mi viejo me mentalizaba para que después no me duela tanto. Lo anticipaban Gabi, Fofo y Miliki: Hola Don Pepito, Hola Don José!!! A José gracias a Dios todavía no lo conocí. Encontrarme con Pepe fue un disgusto.

NO nos importa el fútbol

2010-06-29T13:33:00.000-07:00

Consejo del día: hay vida más allá del trabajo
Accesorio del día: radio móvil
Ten paciencia con... los días demasiado cargados de cosas

Vieron la propaganda de Cadbury? Si, esta:

Bien, primer paso cumplido. Como soy bastante inquieta, entré a NO NOS IMPORTA EL FÚTBOL y encontré un book de tipos tentadores que dicen cosas que no me tientan como:

"Me preocupa más la táctica para enamorarte, que la táctica de un equipo" (Que te haces el SHAKESPEARE!?!?)

"Prefiero levantarme temprano para llevarte el desayuno a la cama, que para mirar un partido" (Maldito bastardo, traidor y mentiroso!!! Roncan como cerdosss!!!)

"Prefiero ganar tu sonrisa, que la copa del mundo." (vendido)

"No me gusta el futbol, ningun deporte ni la competencia." (Nerd o tremendo freacky que anda pegado a la Play"

"..hay muchas cosas mejores que estar junto a otros 21 tipos corriendo tras una pelota" (Si claro, ir a un cabarulo con tus amigos...)

Puras patrañas!!!

Lo que siempre quisiste ser…Y nunca fuiste

2010-06-26T12:25:00.000-07:00

Consejo del día: Ojo con los cortes de pelo caseros...
Accesorio del día: camiseta de argento
Ten paciencia con... las nubes grises que opacan el día.

Rose Dawson en Titanic (lo más romántico)

La mujer maravilla (para cocinar, lavar y planchar en menos tiempo)

La novia del Power Ranger rojo (estaba bueno eh!!!)

Botinera (para vivir del aire, o de la pelota muchachas!)

Curvilínea (para que te cante Ricky Fort en caballo blanco)

Wendy en Peter Pan (Y ahora si que lo querés! Cuando te empiezan a salir las canas!!!)

Aventurera (ahora te conformás con escuchar el grupo “Aventura”)

Tener rulos si sos lacia

Tener lacio si tenes rulos

Ser morocha si sos rubia

Ser rubia si sos morocha

Ir al programa “yo me quiero casar, y usted?” (viste, no llegaste a ir y seguís soltera!)

Mujeres cibernéticas

2010-06-24T11:52:00.000-07:00

Consejo del día: las botineras si que la pasan bien...
Accesorio del día: buena onda!
Ten paciencia con... el fervor del fútbol

Nos animamos y nos hacemos las “nativas digitales”. Todo se soluciona, no le tenemos miedo a nada. Al contrario, la PC nos teme a nosotras…
Palabras clave:
Abrir
Guardar
Ejecutar
Download FREE
Acepto, acepto, acepto
Skip, skip, skip.
Enter, enter, enter.

LA clave: reiniciar
Miedo: En caso de cerrar la ventana perderás todos los cambios.
Terror: El antivirus ha “encontrado amenazas”.
Password: xteamo
Password 2: xhdp
Usuario: ¿cuál era?
Número de tarjeta de crédito: hasta acá llegue!!!!

ME pasa, TE pasa

2010-06-19T12:35:00.000-07:00

Consejo del día: No bebas alcohol en exceso...
Accesorio del día: Gorro porque se vino el frio polar!
Ten paciencia con... el pantalón que no te cierra. Ya cerrará (o no?)

En este espacio de construcción colectiva te vas a dar cuenta que ESO que creías que te pasaba sólo a vos le pasa a muchas (sino a todas).
A partir de hoy tendremos en este espacio "ME pasa, TE pasa", algunas reflexiones breves de minitas como vos y como yo.

Hoy: @mm_carrizo

Levantarte con la pata izquierda significa....que llueva!!

¿Lo que más te molesta de un hombre? que no me preste atención cuando le estoy hablando.

Tu frase más ácida: "bue, como te venía diciendo.."

Los 10 minutos con un hombre más eternos de tu vida: intentando ver un partido de fútbol con uno.

Tema de conversación prohibido con un hombre: dietas.

Tema de conversación obligado con una amiga: hombres, ropa.

Lo que odias en otra mina: que coma y no engorde!!

Una buena aliada: la manteca de cacao

Frase sinónimo de "me tenés harta": “llegué a mi tope”

Frase sinónimo de "hasta acá llegamos": "bueno, ya estaría"

Frase sinónimo de "es feo": "no es mi estilo"

La mejor forma de cagarte el día: cambio abrupto de planes.

ME pasa, TE pasa, NOS pasa.

Comentarios futboleros de minitas. Parte II

2010-06-17T09:07:00.000-07:00

Consejo del día: VAMO ARGENTINA CARAJOOO!!!
Accesorio del día: pito, corneta, vuvuzela y la mar en coche.
Ten paciencia con... los comentarios machistas

Hoy la reventamos. No sólo eramos mujeres sino que el bar estaba REPLETO de hombres. Salió de todo. Mirá:

-El Kun se parte solo!. Por diossss!!!
-Cómo?! Fue gol en contra?!
-Ah, ese Higuain está con la Salazar. Boluda la Salazar eh...
-Quiero ser botinera.
-Qué joraca dirán los carteles de la tribuna coreana?...
-Que vendidos son los hombres: en el primer partido Heinze era un Dios; ahora es un muerto.
-"Pegale como hombre" gritaban los hombres junto a los que vi el partido. ¿Cómo le pegarán las mujeres?
-"Dale ahí, me gusta, me gusta". Si muchachas, lo dicen viendo un partido. El fútbol los excita (??)
-Maradona es como Il Capo Mafia
-Chinos (??) sucios, no les compro mas en el mercadito!
-Son todos iguales eh! (Coreanos)

Para rematarla, les comento una anécdota. Hoy, vieron que llevaba dos celulares y alguien comentó: "Que raro, no tenés pinta de gato..."
No entiendo si fue un halago o me quiso decir que estoy baqueta. Mejor lo dejamos ahí.

Comentarios futboleros de minitas. Parte I

2010-06-14T16:27:00.000-07:00

Consejo del día: Que te encante el fútbol
Accesorio del día: remera, gorro, corneta de argentina.
Ten paciencia con... los cambios a último momento.

¿Te juntaste con tus amigas? ¿Se pusieron el gorro y la corneta? Sí, la pasaste bomba. No entendías ni cuál era el arco argentino, pero había cada candidato en la cancha que era imperdible.
Acá, algunas frases típicas del mundo femenino durante un partido:

1) ¿Cuántos puntos sacamos si ganamos?
2) Che, a ese Jonas le va a explotar la remera!!!
3) Ese negro tiene unas gambas terribles!!!
4) Che, y el rubiecito quien es?!
5) Se ve que a Lio la camiseta le gusta más holgada...
6) Fue gol en contra?
7) Quien diseña las camisetas? Armani?
8) Orsai, offside, inside, y cuándo es ADENTRO?
9) Viste, algunos anticuados usan la camiseta adentro...
10) Cómo? El DT es Suizo? Pero si está jugando Australia?
11) Che, Enzo Francescoli dónde esta?
12) El Pupi que número es?

Basta por hoy.
Prometo que después del jueves habrá muchas más para deleitarnos. Con tanta carne al asador no puedo ver la pelota muchachos!