A gusto y piachere

Consejo del día: si querés cocinar, mejor seguí las instrucciones. NO TE HAGAS LA BANANA!
Acceso del día: Esmalte flúo. (medio ridículo)
Ten paciencia con... los pungas del subte.

Por H o por B siempre nos damos el gusto, debamos o no hacerlo. Si es correcto, nos regocijamos internamente. Si no está del todo bien el acto que llevamos a cabo tratamos de autoconvencernos de lo contrario, y si directamente es un DELITO buscamos mediante todas las alternativas, excusas para alivianar la culpa. Varios ejemplos lo demuestran.
- No tenés ganas de ir al gimnasio pero te ves cada día peor.
“Bueno, pero hoy hace mucho calor. Además, hoy dedico el día entero a estudiar y mañana me hago un recreo en el gimnasio. Total recién es lunes…”
Consecuencia: Probablemente llegue el viernes y tampoco tengas ganas de ir, además, como es viernes, es para llegar del laburo y descansar, no para encerrarse en el gimnasio a quemar calorías.
- Te quedan $50 para tirar los últimos días del mes. Pero, en tu caminata diaria del laburo a casa, ves una billetera completísima, de esas que siempre buscaste.
“Impresionante. Tiene monedero, tarjetero, billetero, (falta traiga la plata adentro)!. Es ideal justo lo que estaba buscando, encima ROSA. Justo, está hecha para mi. Lástima que sale $40. ¿Realmente la necesito? Significaría vivir con $10…Pero después seguro vengo la semana que viene y no está más…” Ahí, cometiste el error de dejarte llevar por el impulso. Por un momento te diste cuenta que era un error tremendo, que gastaste $40 en una necesidad secundaria, porque billetera tenías, pero te gustó porque era ROSA. Lo que no te va a gustar es cuando tengas que almorzar un alfajor porque no tenés un mango para la ensalada (porque acá, cuidarse sale caro!)
Tenés que ir a la ginecóloga, pero te fastidia tanto que lo posponés a más no poder.
“Hoy es lunes, en 32 días me viene así que no puedo ir. Además también antes tendría que ir a depilarme y ando con tanto trabajo que ni tiempo tengo.” Conclusión: llegás a diciembre y sabés que el deber te llama, tenés que hacerte los rigurosos estudios pero te resistís. Un poco más y brindás con la ginecóloga mientras te hace el pap y la colpo.

Basta chicas, no hay excusa que valga. Sin embargo, siempre giramos el mundo para el lado que nos conviene. No se como, pero nacemos dominando ese arte. ALELUYA!

Mamita, Gordi, Negri...

Consejo del día: Comete una manzana de postre en vez de un Milka triple!
Accesorio del día: un lindo colgante para el celular.
Ten paciencia con... el esmalte rojo que se te salta!

Soy de las mujeres que suele entrar en confianza y, además, como tengo un nombre hiper largo, me gusta que me llamen por el apócope. En general, suelo hacerlo también con la gente que conozco porque siento que hace sentir cómoda a la otra persona y quita formalismos.
También soy de las que saludan hasta al quiosquero cuando voy a comprar una gaseosa: Que tal?, Buen día, Hasta luego. Sin embargo, hace unos días vengo reflexionando sobre los apodos o nombres generales que te pone la gente “casual”. Los principales ejemplos son:
1- “Volvé cuando quieras mi amor”: ¿perdón? ¿“mi amor”?. YO NO SOY TU AMOR! Mucha confianza, me cae mal.
2- “El rojo te queda bárbaro negri”: ¿negri? De las 342 personas que atendió hoy a todas les dijo “te queda bárbaro negri”.
3- “Acá tenés tu vuelto mamita”: Hay dos opciones; si es un flaco te quiere dar, si es una mina te está tomando el pelo… Mamita me parece un apodo busca roña entre las mujeres.
4- “Listo flaca, hablamos después”: No creo que una mina te diga “flaca”, si es un hombre, sabe que casi todas las mujeres tenemos el síndrome “estoy gorda”, por ende se quiere hacer el langa.
Son cosas de todos los días, que pocas veces nos detenemos a pensar. A vos MAMITA, NEGRI, GORDI, FLACA, MI AMOR… ¿no te pasa? Por eso, yo elijo ser Doña Nadie.

Falacias del Príncipe Azul

Consejo del día: Ojo que se viene el verano... NO TE PRUEBES LA BIKINI!!!
Accesorio del día: Esmalte rosado.
Ten paciencia con... Tu jefe que necesita TODO al INSTANTE :)

Desde que nacemos, las mujeres tenemos instalada (o nos instalan) en el inconciente la idea del obejtivo primordial: la conservación de la especie. Ser madres es una predestinación inamovible. Nos enchufan el bebito, la ropita, la cunita de juguete y el cochecito. Jugamos a “hacer la comida”, atender al bebé cuando llora y otros placeres. Pero atenti, eso no es todo. También tenemos que ser bellas y femeninas, para eso estuvieron las Barbies presentes en nuestra infancia. Rubias (después salieron algunas morochas y pelirrojas), esbeltas, con cinturitas de avispa.
Teníamos que ser todo eso, el mundo espera todo eso de nosotras. ¿No será mucho? No, si lo comparamos con lo que nosotras esperamos del mundo: un PRINCIPE AZUL. Ese también se nos inculca en las novelas, en los dibujitos animados (o me van a decir que Blancanieves y Cenicienta no tenían uno!). El problema es que ninguna industria cumple nuestro deseo. Para ser madres no hay un manual, pero todas tenemos mania para ese arte. Para estar bellas, hay cremas, menjunjes, tratamientos, o en otros casos cirugías. Pero, para tener un príncipe azul no hay fórmula que aguante.
Ven chicas, yo se los dije. El mundo espera demasiado de nosotras. Pero nosotras, ¿a caso no tenemos derecho a esperar un prínicipe azul?
El mercado está complicado, y encima nosotras no hacemos la vista gorda. Somos tan perfeccionistas que miramos hasta el último detalle. Inconscientemente (algunas conscientemente), vamos sumando o restando puntos. El campo de juego está complicado:

-Te llama un promedio de 6 veces al día (suma 1)
Peeeero ninguna de esas veces te dice “TE AMO” (Resta 2)

-Te trae un regalito (suma 1)
Peeeero te lo trae cada muerte de obispo (Resta 1)

-Te invita a cenar afuera (suma 2)
Peeero en el medio de la comida te dice: "Me voy un mes a la Conchinchina" (resta 2)

-Te dice que le gustaría conocer a tus padres (suma 2)
Peeeero en la cena familiar te deja colgada porque se va a jugar al fútbol con “lo muchacho” (resta 1)

-Te dice que nunca nadie lo cautivó tanto como vos (suma 5)
Peeeero justo los pescás que se dio vuelta para mirar de atrás a una mina que pasó (RESTA 10!!!)

En fin, el mundo pide mucho de nosotras. Y también, reconozcamos que nosotras pedimos cosas que en el mundo real no existen: un PRINCIPE AZUL.

Fin de año baqueta

Consejo del día: Si se te cae el celular al inodoro (conozco caso) aceptá que no hay vuelta atrás...
Accesorio del día: los pañuelos para el cuello multicolores!
Ten paciencia con... TODO!

No te asustes si, a esta altura del año, te fastidia TODO. Es normal. Peor para los que tenemos poca paciencia, como es mi caso.
Al principio del año sólo me fastidiaban las baldosas sueltas en los días de lluvia. Ahora, noviembre, me fastidian las baldosas sueltas también en los días de sol, a la mañana, cuando el portero del edificio sale a limpiar la vereda. Prácticamente tiene el mismo efecto.
Antes, me molestaba que el taxista me hable de “el tiempo”. Ahora me fastidia que el taxista me hable. Desde: ¿A dónde te llevo?, hasta (la peor parte): “Son $20” (OUCHHH).
En marzo, te levantabas todos los días con el pie derecho, con el envión que te daba arrancar un nuevo año lleno de expectativas. Hoy te levantás cuando suena el despertador, lo apagás y decís: “cinco minutos más”. Lástima que estás tan boleta que te quedás en la cama media hora extra, por ende tus pibes también. Cuando ves la hora salís como un torbellino al mejor estilo el Demonio de Tazmania y tus hijos, alborotados, ya no entienden por qué, si antes decías que el desayuno era tan fundamental para su crecimiento, ahora los llevás al colegio y, tal vez con suerte, en el camino les hacés tragar un par de galletitas.
Es este el clima que se vive a mitad de año. Cuando arrancabas llegabas al laburo hecha una diva. Tu mejor pilcha (pensada el día antes), maquillaje, perfume, una lady. Hoy, te levantás con dos bolsas debajo de los ojos, manoteás lo primero que encontrás en el placard (con suerte combina), y salís a enfrentarte con la vida. Eso sí, infaltable el café bien amargo para arrancar el día despierta. Después almorzás lo que tengas tiempo: un sándwich, una hamburguesa, lo que de.
Pensar que cuando arrancaba el año comías ensaladita…Y bueno, es así la dinámica. Igual ya se viene fin de año, sidra, pan dulce y brindis. Acordate de pedir en tus tres deseos, que el año que comienza no te encuentre tan arruinada como éste que pasó!

Encarar o no encarar, esa es la cuestión

Consejo del día: Ante la duda, mejor callar
Accesorio del día: Una vela para todos los santos
Ten paciencia con... METROVIAS

Hoy, mientras veía un programa de internet (El Blazer, de paso les hago chivo!) debatían sobre algunas cuestiones interesantes que, en general, las mujeres suelen hablar con sus amigas y los hombres con sus amigos. Está bueno hacer un mix para develar esos mitos respecto a si está bien o no que las chicas tomen la iniciativa en una relación.
Hay distintas situaciones:
Si estás en el boliche y te gusta un pibe fijo que encima sabés que va, seguro a las 3 de la tarde ya se te empieza a cruzar por la cabeza qué te vas a poner, y en todo caso, como después de la revisión mental de tu placard te das cuenta que “nada” te gusta, salís del laburo y pasás por el shopping.
Dos horas antes escuchás música romática y te imaginás situaciones que quizá nunca se concreten, como que él llegue con su grupo de amigos y de una te encare. 1) Eso nunca va a pasar, salió con su grupo de amigos! 2) Dejá de ver novelas. Eso sólo pasa en la ficción
En fin, en ese caso, la cuestión sería tener buenos contactos para cerciorarse si él realmente tiene onda o no. Igualmente, quiero aclarar, que aunque necesitemos la aprobación del amigo, creo que las mujeres algo de instinto tenemos para saber cuando un hombre nos “tira los galgos” (guau que término antiquísimo). Igual, en el enamoramiento nos omnubilamos, y aunque el flaco camina como un guarda espaldas atrás tuyo todo el día, a veces incluso dudamos acerca de sus intenciones.
La cosa es diferente cuando vas al boliche pero sin nada marcado. Ahí vas, a la buena de Dios, a sumergirte y a ver lo que te espera. A veces se torna tedioso. Digo, algo de lo que hablaban en este programa: QUE UN HOMBRE TE TOQUE EL PELO para querer levantarte? DIOS dónde se ha visto? Tampoco lo cursi, “Me enamoré, me caso” Te tiran algunos. Pero paraaaa! Tampoco ir a lo berreta, del estilo: Te parto! ¿Será que los hombres no tienen punto medio o que a nosotras nada nos viene bien?
Dar el primer paso, no es lo mismo en otro ámbito. En un boliche quizá la cosa está mas desinhibida, es un ambiente que se brinda para eso. Sin embargo, la cosa cambia cuando hablamos de, por ejemplo: un evento, una reunión, un cumpleaños. Ahí entra en juego algunas otras cosas que no se arreglan sólo con tocarle el pelo a una chica…
En fin, en una especie de resumen. Si el pibe/a te gusta de día, a cara lavada y le escuchaste concatenar varias frases con sentido, perfecto!
Si lo vas a encarar para una aventura, perfecto!
Si lo vas a encarar porque te gusta en serio, y querés ver que onda tené cuidado con lo que decís, creeme que a él no le interesa saber que tenés freez en el pelo ni cuántas veces te pasas la planchita!

NADA nos viene bien...

Consejo del día: Dejá de usar la tarjeta de crédito!
Accesorio del día: La tarjeta de débito :P
Ten paciencia con... Los hombres

Ayer te trajo un chocolate, lástima que era aireado, la pifió!
Hoy te trajo unas flores, lástima que son jazmines y el perfume te da dolor de cabeza.
Mañana te regala un vestido, pero resulta que es muy largo y pareces un gnomo.
Ayer te dijo que estabas divina, y pensaste: ¿Sólo hoy estoy divina?
Hoy te cocinó un arroz al wok espectacular, ¿por qué no lo hará más seguido?
Mañana te lleva al cine… pero a ver Transformers!
Ayer te propuso algo más formal, pero exageró y te trajo un anillo!
Hoy te regaló un libro, con 30 recetas de su abuela!!!
Mañana te invita a vivir con él, y encima no acepta tu acolchado rosa!

Chicas, aceptémoslo. NADA nos viene bien…

¿Qué carajo es el amor?

Consejo del día: Basta de cafeina!
Accesorio del día: Un organizador para el placard
Ten paciencia con... las nuevas tecnologías

Hace unos días, escuché un tema que le robé a una amiga en el mp3 (para los interesados es del grupo “Las pastillas del abuelo”).
La verdad es que la letra no dice nada. Pero a mí me quedó picando la pregunta: ¿Qué carajo es el amor? Alguien lo explicó como mariposas en el estómago, me gustaría saber ¿cómo miércoles saben cómo es tener mariposas en el estómago? ¿ A caso se morfó una para comprobarlo? Entonces déjenme de joder.
Otros dicen que es un cosquilleo en el estómago. Entonces bien, estoy en problemas: ODIO que me hagan cosquillas porque me hace llorar de la risa.
Pero eso si, hasta ahora todo tiene que ver con el estómago. Con razón, ahora entiendo esa frase que dice que a los hombres se los conquista por el estómago. Es como “panza llena corazón contento”.
Igual, ahora me queda todo un poco más claro. Parece que cuando uno está enamorado, el corazón está estrechamente relacionado con el estómago. ¿Ves? Y vos que no entendías por qué tu marido después del casamiento quedó como un luchador de sumo. NENA! Es del amor que te tiene, ¡¿sabés cómo le quedó el estómago después de las mariposas, las cosquillas y todo el morfi que le enchufaste para conquistarlo?!
El amor es así. No todo es color de rosa como en las pelis de Hollywood. Ahora mejor, dejate de leer esta boludez y prepará la cena antes de que se vaya con otra!